Parece que la fórmula para que me ponga a escribir es mezclar el alcohol y grandes dosis de tristeza y aburrimiento.
Me hace gracia pensar en la mierda de blog que tengo, apenas tengo en dos años cincuenta entradas. Me hallo tirado en el sofá, pasto de la desesperanza mas absoluta. Sin saber muy bien en que creer con respecto a mi futuro. Escruto algún lejano punto en el futuro de mi existencia (si Dios permite que siga existiendo, claro está) y no veo mas que mediocridad, tristeza y desesperación.
Me he dado cuenta hace poco, de que padezco de perfeccionismo, y que, para colmo de males, no solo no me trae nada bueno (al menos que yo sepa), si no que deriva en procastinación, y a su vez, esto en desesperación y frustración. Me di cuenta de todo esto cuando pasaba por la wikipedia meses atrás. Tengo una forma de ver la vida de TODO o NADA, y eso no me trae más que sufrimiento. Al principio, usaba este blog para dar rienda suelta a mi imaginación, y opinar sobre temas sociales y cine. Y miradme ahora, cuán adolescente con ganas de llamar la atención, cuento mis penas en internet a la vista de cualquiera. Pero la gracia es que me estoy dejando sesenta eurazos por sesión con mi psicoterapeuta y no me sirve absolutamente de nada.
Si tengo algo claro ahora mismo es que debo deshacerme de mi odio hacia muchas personas (no daré más detalles sobre este tema). Pero no se como, aunque claro, ¿como me deshago de el?. Yo no veo ningún punto de luz en la lejania, y no se que hacer a corto/medio plazo. Cuando me paso bebiendo (en bebidas alcohólicas, el vino de O Porto es mi preferido) me imbuyo en un estado de resignación en el que, aún estando triste, hallo una especie de sádico consuelo en mi desgracia.
Mi psicoterapeuta me contó una vez que existía un estado de dolor aprendido. o algo así. Este estado consistía en que una vez que un individuo lleva X tiempo sufriendo, se adaptaba a este dolor, lo normalizaba, y luego no veía otra forma de vida posible. A todo se acostumbra uno supongo. Pues algo parecido me pasa a mí, que cada vez que tengo la opción de que (teóricamente) mi vida mejore, me da ansiedad y tengo miedo de como será mi vida, miedo a lo desconocido... o a lo olvidado, si es que no es lo mismo.
Hago una reflexión que no se si la hice antes... ¿Alguien se ha dado cuenta de que TODAS mis entradas tienen la misma estructura?, es decir, que comienzan con una cabecilla de máximo dos lineas que resume lo que voy a contar (lo que un aperitivo en una comida, vamos) y luego suelto la parrafada?. Al menos antes hablaba de cosas un poco más interesantes.
Últimamente les estoy siguiendo la pista a los chicos de Project zomboid, que es un juego que me interesa un montón, y veo que no trabajan NADA. Sinceramente, me da mucha pena, por que a mi me encantaría trabajar en un proyecto así. Tal es mi deseo, que no es la primera vez que intento aprender a programar, pero nunca lo consigo, siempre encuentro alguna EXCUSA DE MIERDA para no hacer nada. He oído que hay foros en los que programadores se conocen, se juntan y hacen juegos. En pleno apogeo de los juegos "indie", yo creo que es el mejor momento para aprender. En fin, un completo desperdicio lo de los chicos de Indie Stone (Project Zomboid es su juego más famoso), si trabajaran más, cumplieran los plazos prometidos y se esmeraran, yo creo que tendrían el juego del año en sus manos... pero que se le va a hacer.
Madre mia... tengo tanta miseria que soltar que es como se me atascase. Se me olvidan cosas a medio camino, otras directamente no quiero comentarlas (mal hecho por mi parte) y por último están las que son una autentica gilipollez, y me da vergüenza decirlas. No se que pensarán de mi mis lectores (si es que hay algún asiduo, que no me los merezco) pero desde luego, no debe ser nada bueno. No hago más que lloriquear y quejarme por todo... ¿en que se ha convertido mi existencia?. Muchas noches soy pasto de la autocompasión y el llanto, pero no hago nada por evitarlo... es como si me gustase esta situación (o es lo del dolor aprendido que comento al principio de esta entrada).
Muchos dirán "pero no te quejes tanto y haz algo por enderezar tu vida", y ahí está lo más gracioso de todo. Recientemente me he sacado el permiso de armas tipo E (se traduce en que me permiten la tenencia de carabinas del .22 y escopetas, imagino que de cualquier calibre) y pretendía tirar en el campo de tiro con escopeta a una diana con cartucho de bala (no perdigones). Básicamente por que no tengo dinero para comprar una carabina de 5,6 (.22). Yo consulté esto en un foro llamado armas.es (lo recomiendo a quien quiera enterarse de todo con respecto a las armas y leyes) y me dijeron que lo que yo pretendía no se podía hacer, y yo pienso TÓCATE LOS COJONES. Osea, que yo, con toda mi buena fe, en vez de tirar en el monte de mi aldea, pudiendo ocurrir accidentes (y podría hacerlo perfectamente), decido ir por lo legal y tirar en un campo de tiro... NO SE PUEDE. Hay que joderse con la normativa. ¿Por que?, es que lo que yo quiero hacer, es por simple curiosidad científica. Quiero saber como se comporta una escopeta del 12 de ánima lisa con cartuchos de bala sobre una diana a 20 metros (aprox.) y no puedo por que el cartucho de bala solo se puede usar para cazar. SEÑOR MIO, SERÁ MEJOR QUE LO HAGA EN UN PUTO CAMPO DE TIRO SIN RIESGOS QUE EN EL MONTE ¿NO?.
Claro, eso sí, después mucho llorar por el tema de las armas ilegales. Pero es que el reglamento DA PENA. Es que te anima a hacer las cosas por lo ilegal. ¿Sabíais que a nivel administrativo, es muchísimo más grave tener un arma legalmente adquirida, y mal guardada (falta muy grave), que tener un arma ilegalmente adquirida (falta leve)? IROS TODOS A LA MIERDA. Para quien dude aqui tiene el temario examen para licencias E, D y AEM (id al temario V). Bueno, como podréis comprobar, estoy muy quemado con este tema. Joder, es mi pasión desde pequeñito (sin contar la actuación) y no hacen más que poner pegas joder, y solo quiero hacer las cosas por lo legal, sin poner en peligro a nadie. Hacer pruebas que sacien mis ansias de conocimientos armamentísticos. Yo no quiero cazar animarles, yo solo quiero disparar diferentes armas a un puto cartón, pero hasta para eso hay que rendir cuentas.
Nada, la ley de armas no solo es hipócrita si no que es fascista. Pero voy a dejar este tema ya, que soy un pesado... por cierto, me ha quedado un tochopost de la ostia. Creo que necesito dormir. Son las tres de la mañana y no estoy en mi mejor momento. Le he hechado el ojo a alguna compañera de mi clase... pero no tengo fe en que nada pueda salir bien...
Hoy en clase de teatro hemos hecho de payasos y he tenido que hacer mucho el ridículo, no me arrepiento de ello. Aunque la improvisación nunca ha sido lo mio (ignoro el porqué). No me importa hacer el tonto, y menos si tengo unos buenos compañeros. Todos hemos tenido que hacerlo, y ha sido un ejercicio muy interesante. Yo he sido el que más he salido (solo el director sabe por qué). Madre mía, me agobia pensar en todo lo que hay que hacer para ser actor. Temo no estar a la altura, o acabar anunciando ollas en la teletienda. Pero bueno... pecaría de arrogancia si intentara entender los planes que Dios tiene para mí.
Con respecto a la fe, al menos ahora puedo expresarla sin sentir vergüenza, en eso al menos, progreso. Y creo que es mejor ir cortando por hoy...
Si has llegado hasta aqui, mi amado lector, te doy las gracias. Te las doy por leer mi punto de vista, y me gustaría que comentaras (ya que no hace falta ni registrarse) para saber tu opinión sobre el blog, y sobre mi forma de ver las cosas, ¿no dicen que del debate nace la sabiduría? o algo así.
Saludos, y buenas noches.
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