Un año más

Mi última entrada "real" data de hace un año... y digo real porque tengo como media docena de borradores desde entonces.


   En este año han ocurrido un montón de cosas, ahora escribo desde un teclado mecánico IBM fabricado hace casi tres decadas y que aún sigue funcionando, tras un cambio de condensadores por valor de un par de euros. Acompañado por un reposa muñecas de madera hecho y acoplado por mí. De momento lleva medio año de servicio. 


   Entre las cosas más importantes están el haber dejado de fumar allá por el ocho de agosto del pasado año. Gracias al genial libro de Allen Carr. Que recomiendo a todo el mundo, aunque no sea fumador, simplemente para que vea lo estúpido de fumar. Quizá sea de las mejores formas de evitar caer en la adicción. Ya que para vencer a tu enemigo, hay que entender cuales son sus métodos y que castigos inflige a sus víctimas. 


   Con la marcha del tabaco en un viaje de solo ida. Se fue también el estado de letargo y pude retomar mis niveles de actividad pre fumador, que sin ser muchos, eran algo. He finalizado mis dos grandes proyectos. El primero era sustituir la base metálica de mi escritorio por una de haya, con su reposa pies conseguido. El segundo era comprar un sillón de sala de estar y adaptarlo para uso de silla de ordenador. Esto pasa por ponerle ruedas, que no es tarea fácil, pues tienen que ser pequeñas y resistir más de cien kilos de peso entre la silla y yo. No existía tal opción en el mercado así que tuve que comprar unas pequeñas ruedas de plástico y reforzarlas como pudiera. Tras meses de ajustes y pruebas al fin doy mi tarea por finalizada (en cuanto las instale en una base nueva y no tan castigada como la original).


   Aunque por casi por inercia diría que me jode descuidar mi blog, que al fin y al cabo, es mi rinconcito. Es casi una "buena" señal. Pues ya no tengo tanta necesidad de plasmar en negro sobre blanco mis inestables sentimientos. Poco a poco voy valorándome a mi mismo y a desarrollar más carácter y autoestima. Queda una ardua lucha por delante, y aunque a menudo siento que acabará en fracaso... quien sabe, posiblemente acabe bien. Quizá esa duda, el acto de plantearse que habrá un posible final, mas o menos feliz... estable al menos. Es lo que indica que he mejorado mentalmente.


   Mi nivel de inglés está en su mejor momento, y siento muchas ganas de seguir aprendiendo. A veces fantaseo con la posibilidad de vivir en Londres o en Estados Unidos o Canadá. Un país angloparlante vamos. Tengo mucho hambre de conocimientos, de no ser un ignorante. Y aunque he empezado a leer algún que otro libro (y que no estaría de más que los analizara por aquí). Desearía tener el valor de enredarme con la Filosofía, la Ciencia y la Teología. Son temas que me apasionan y me asustan al mismo tiempo. Tanto por el contenido como por sus adeptos. Por ahora me conformo con la trilogía The Century de Ken Follett. Ya he finalizado la primera parte "La Caída de los Gigantes". Aunque tambien debo hablar de otra caída... la de mi pelo, ahora soy una perfecta bola de bolos jajaja.


   De corazón, espero volver muy pronto, con algún contenido en vídeo, de manualidades o algo así.

Un abrazo a todos aquellos que han dedicado un par de minutos de su vida a leer mis erráticos textos y devaneos. Que ya son dos los seguidores y 6000 visitas... 

Cuando un "gracias" lo compensa todo

   Hoy me ha ocurrido una cosa maravillosa, y eso que el día había comenzado mal...


   Para narrar lo acontecido en el día de hoy comenzaré por la noche de ayer. Hace veinticuatro horas exactamente me hallaba totalmente borracho, y tras muchas tonterías que prefiero no contar aquí, le envié un sms a una antigua amiga de Murcia, con la cual mantenía una estrecha relación. Y que por causas que actualmente terminamos por dejar de hablarnos, hecho que aún me pesa en el corazón, pues me encuentro solo, sin ninguna persona con la cual hablar de mis problemas.


   El caso es que el mensaje era patético, y aún sigo sin respuesta. Pero no me entretengo en los detalles de la noche anterior. Me levanté con vergüenza, arrepentimiento y malestar físico. Y no me quedó más ostia que acudir a clases, nombrando el hecho de haber dormido solamente 4 horas. La clase pasaba muy lentamente, estamos en platós de series de televisión con "separattas" reales, y vamos por turnos. Yo estaba muy aburrido y deprimido. Combatiendo el tedio con charlas banales, escasas y esporádicas. Pero una compañera se encontraba mal, ya de ayer, sentía una gran angustia interior, tenia ganas de llorar, etc... había interiorizado demasiado un personaje y no sabía exteriorizarlo.


   Así que empecé a escuchar lo que me decía (básicamente que se encontraba fatal, y no sabía que hacer). Porque si para algo sirvo, es para escuchar. Estuve largo rato con ella y no sin cierto pudor le dí un masaje (porque su estado anímico era desastroso) y mejoró notablemente, y tras un par de abrazos se animó, al menos durante un largo rato. Horas mas tarde, al finalizar las clases, ella dijo algo que me llenó de júbilo el alma... "De no ser por él, no se como hubiera pasado la tarde"... sin palabras.


   Escasa vez en mi vida me han reconocido algo que no sea un reproche o algo ofensivo. Sinceramente, ese simple "gracias" ya compensó con creces todo el esfuerzo y preocupación que invertí en ella. Nada cuesta darlas y es lo más gratificante que existe... porque en mi actual situación, no soporto invertir mis escasos ánimos en balde. Ya no pido una recompensa por ayudar a los demás ni mucho menos, un simple gracias me llega, y creo que la gente miente cuando dice eso de "yo no espero nada a cambio por ayudar a los demás". ¿En serio? ¿no esperas nada? ¡MENTIRA! no me lo creo, ¿ni un simple agradecimiento?. Que por cierto, ya es bastante jodido que dediques parte del tiempo de tu existencia en ayudar a un ingrato, y que ni siquiera te lo agradezca. 



   Pero me voy del tema y hablo de otros que no quiero mencionar. Resumiendo, ayudad a la gente desinteresádamente, y quizás muchos no, pero paga la pena esperar por las personas agradecidas, que te hacen sentir que tus acciones nunca son en vano.


¡GRACIAS!

Me gusta vivir solo

La gente constantemente me dice que comparta piso, que me sale más barato, que va a ser la polla... etc etc



   En lo personal, me gusta vivir solo. No quiero vivir con nadie que no sea mi familia, y más que nada porque ya estoy acostumbrado y... son mis padres, mi familia. He debatido esto con una amiga a la que veo de pascuas a ramos. Y me ha dado la razón, ella opina que desde que vive con sus amigas tiende a discutir más a menudo, esto es por lógica. Por otra parte, no es que no aprecie a mis amigos, es que prefiero disfrutarlos más moderadamente, si tuviera que verlos a diario me acabaría aburriendo de ellos.


   También tengo que admitir que yo soy como soy, rarito. Hablo solo, hago el tonto delante del espejo, me gusta el silencio, y también la intimidad entre otras muchas cosas. Únicamente cuando estoy en soledad soy capaz de pensar profundamente, de entrar en un estado de relajación, de contacto conmigo mismo. Y hablando de intimidad, la gente que me dice que tengo mi habitación para hacer lo que yo quiera. ¿En serio? ¿una puerta me otorga toda la intimidad que necesito? no lo creo. Además, prefiero que la casa se rija según mis normas de existencia, al fin y al cabo, es mi vida y casa. Al menos, desde que estoy solo, escribo más ¿no?


   A mi me encanta tener la tranquilidad que me aporta la soledad, es una filosofía de vida. Quizás en un futuro quiera irme a vivir con mi hipotética novia (menudo chiste, como si fuera a conseguir una con la que quisiera vivir, ya puedo estar enamorado ya...) pero nunca se sabe. De todas formas, en esta etapa de mi vida, prefiero estar solo, no quiero que nadie sufra por mi culpa ¿por que digo esto? porque tiendo a enfadarme solo (que ya es triste...) y a tener conflictos en eses momentos con quien me cruce en mi camino. En mi defensa diré que cuando erro, se pedir perdón. Soy muy mio y no dudo de mi capacidad de ser un buen amigo. Lo que no creo es que sea un buen compañero de piso.



   No se si lo que digo es compartido por mucha gente o no, pero es mi manera de pensar. La verdad es que estoy algo disgustado pues mientras escribía esto y buscaba información y entretenimiento (música y tal), me he encontrado con un par de rechazos hacia las creencias religiosas, poniéndonos de puta pa´bajo. Me jode tener que enfrentarme a estos insultos, pero bueno, la vida es así imagino. No estoy de acuerdo


   A veces pienso que no sirve de nada el esfuerzo de tragarse el orgullo y respetar a los demás. Pero si todos cediéramos ante nuestra ira... no se que seria de la raza humana. Como veo que mucha gente no está dispuesta a claudicar en su empeño de avasallar al prójimo con sus creencias, pues me veo en la obligación de mostrarme mejor que ellos y seguir con mi filosofía del respeto. Aunque sea una lucha dura y poco agradecida... QUIERO CREER, que algún día (si no enloquezco antes) aparecerá una persona que me ame por quien soy y por mis valores. Se podría decir que esa persona soy yo, o mi familia, pero no, tantos años bajo los incesantes insultos me han dejado como un rechazo dentro de mi, una dura batalla que he de ganar con el paso de los años y que cuanto más progresa más veo mi derrota.


   Lo de tener fe en que algún día aparezca alguien de dichas características es pura fe. Ni siquiera creo en que exista alguien así. Pienso demasiado diferente, pienso demasiado. No creo que exista persona humana capaz de aguantar mis mierdas indefinidamente y con estoica paciencia. Pero es mera estadística... alguien tendrá que haber. Quiero creer que Dios no me la envía por que no estoy preparado aún, cosa que es cierta a todas luces, pues no me veo capaz de lidiar conmigo mismo como para hacerlo con alguna pareja estable... quien sabe...


   Ya estoy otra vez con la misma... contando mis gilipolleces cuando solo pretendía contar un punto de vista mínimamente diferente a lo que últimamente se ha hablado aquí. No se que más contar, debe ser patética mi forma de actuar, pero no paro de sufrir con estos insultos, que en nombre de la verdad y el bien no hacen más que destruir... ¿cuantas atrocidades no se habrán hecho en nombre de la verdad?. La verdadera verdad de este momento, es que estoy demasiado bebido, cansado, hastiado y etc etc... para hablar de estos temas.



   Así que corto aquí querido lector, muchas gracias si hasta este punto de la lectura has llegado. Pues quiere decir que has sido capaz de aguantar todo mi "tocho".


Muy buenas noches.

¿Por que me cuesta ser feliz?

Parece que la fórmula para que me ponga a escribir es mezclar el alcohol y grandes dosis de tristeza y aburrimiento.


   Me hace gracia pensar en la mierda de blog que tengo, apenas tengo en dos años cincuenta entradas. Me hallo tirado en el sofá, pasto de la desesperanza mas absoluta. Sin saber muy bien en que creer con respecto a mi futuro. Escruto algún lejano punto en el futuro de mi existencia (si Dios permite que siga existiendo, claro está) y no veo mas que mediocridad, tristeza y desesperación.


   Me he dado cuenta hace poco, de que padezco de perfeccionismo, y que, para colmo de males, no solo no me trae nada bueno (al menos que yo sepa), si no que deriva en procastinación, y a su vez, esto en desesperación y frustración. Me di cuenta de todo esto cuando pasaba por la wikipedia meses atrás. Tengo una forma de ver la vida de TODO o NADA, y eso no me trae más que sufrimiento. Al principio, usaba este blog para dar rienda suelta a mi imaginación, y opinar sobre temas sociales y cine. Y miradme ahora, cuán adolescente con ganas de llamar la atención, cuento mis penas en internet a la vista de cualquiera. Pero la gracia es que me estoy dejando sesenta eurazos por sesión con mi psicoterapeuta y no me sirve absolutamente de nada.


   Si tengo algo claro ahora mismo es que debo deshacerme de mi odio hacia muchas personas (no daré más detalles sobre este tema). Pero no se como, aunque claro, ¿como me deshago de el?. Yo no veo ningún punto de luz en la lejania, y no se que hacer a corto/medio plazo. Cuando me paso bebiendo (en bebidas alcohólicas, el vino de O Porto es mi preferido) me imbuyo en un estado de resignación en el que, aún estando triste, hallo una especie de sádico consuelo en mi desgracia.


   Mi psicoterapeuta me contó una vez que existía un estado de dolor aprendido. o algo así. Este estado consistía en que una vez que un individuo lleva X tiempo sufriendo, se adaptaba a este dolor, lo normalizaba, y luego no veía otra forma de vida posible. A todo se acostumbra uno supongo. Pues algo parecido me pasa a mí, que cada vez que tengo la opción de que (teóricamente) mi vida mejore, me da ansiedad y tengo miedo de como será mi vida, miedo a lo desconocido... o a lo olvidado, si es que no es lo mismo.


   Hago una reflexión que no se si la hice antes... ¿Alguien se ha dado cuenta de que TODAS mis entradas tienen la misma estructura?, es decir, que comienzan con una cabecilla de máximo dos lineas que resume lo que voy a contar (lo que un aperitivo en una comida, vamos) y luego suelto la parrafada?. Al menos antes hablaba de cosas un poco más interesantes.


   Últimamente les estoy siguiendo la pista a los chicos de Project zomboid, que es un juego que me interesa un montón, y veo que no trabajan NADA. Sinceramente, me da mucha pena, por que a mi me encantaría trabajar en un proyecto así. Tal es mi deseo, que no es la primera vez que intento aprender a programar, pero nunca lo consigo, siempre encuentro alguna EXCUSA DE MIERDA para no hacer nada. He oído que hay foros en los que programadores se conocen, se juntan y hacen juegos. En pleno apogeo de los juegos "indie", yo creo que es el mejor momento para aprender. En fin, un completo desperdicio lo de los chicos de Indie Stone (Project Zomboid es su juego más famoso), si trabajaran más, cumplieran los plazos prometidos y se esmeraran, yo creo que tendrían el juego del año en sus manos... pero que se le va a hacer.


   Madre mia... tengo tanta miseria que soltar que es como se me atascase. Se me olvidan cosas a medio camino, otras directamente no quiero comentarlas (mal hecho por mi parte) y por último están las que son una autentica gilipollez, y me da vergüenza decirlas. No se que pensarán de mi mis lectores (si es que hay algún asiduo, que no me los merezco) pero desde luego, no debe ser nada bueno. No hago más que lloriquear y quejarme por todo... ¿en que se ha convertido mi existencia?. Muchas noches soy pasto de la autocompasión y el llanto, pero no hago nada por evitarlo... es como si me gustase esta situación (o es lo del dolor aprendido que comento al principio de esta entrada).


   Muchos dirán "pero no te quejes tanto y haz algo por enderezar tu vida", y ahí está lo más gracioso de todo. Recientemente me he sacado el permiso de armas tipo E (se traduce en que me permiten la tenencia de carabinas del .22 y escopetas, imagino que de cualquier calibre) y pretendía tirar en el campo de tiro con escopeta a una diana con cartucho de bala (no perdigones). Básicamente por que no tengo dinero para comprar una carabina de 5,6 (.22). Yo consulté esto en un foro llamado armas.es (lo recomiendo a quien quiera enterarse de todo con respecto a las armas y leyes) y me dijeron que lo que yo pretendía no se podía hacer, y yo pienso TÓCATE LOS COJONES. Osea, que yo, con toda mi buena fe, en vez de tirar en el monte de mi aldea, pudiendo ocurrir accidentes (y podría hacerlo perfectamente), decido ir por lo legal y tirar en un campo de tiro... NO SE PUEDE. Hay que joderse con la normativa. ¿Por que?, es que lo que yo quiero hacer, es por simple curiosidad científica. Quiero saber como se comporta una escopeta del 12 de ánima lisa con cartuchos de bala sobre una diana a 20 metros (aprox.) y no puedo por que el cartucho de bala solo se puede usar para cazar. SEÑOR MIO, SERÁ MEJOR QUE LO HAGA EN UN PUTO CAMPO DE TIRO SIN RIESGOS QUE EN EL MONTE ¿NO?.


   Claro, eso sí, después mucho llorar por el tema de las armas ilegales. Pero es que el reglamento DA PENA. Es que te anima a hacer las cosas por lo ilegal. ¿Sabíais que a nivel administrativo, es muchísimo más grave tener un arma legalmente adquirida, y mal guardada (falta muy grave), que tener un arma ilegalmente adquirida (falta leve)? IROS TODOS A LA MIERDA. Para quien dude aqui tiene el temario examen para licencias E, D y AEM (id al temario V). Bueno, como podréis comprobar, estoy muy quemado con este tema. Joder, es mi pasión desde pequeñito (sin contar la actuación) y no hacen más que poner pegas joder, y solo quiero hacer las cosas por lo legal, sin poner en peligro a nadie. Hacer pruebas que sacien mis ansias de conocimientos armamentísticos. Yo no quiero cazar animarles, yo solo quiero disparar diferentes armas a un puto cartón, pero hasta para eso hay que rendir cuentas.


   Nada, la ley de armas no solo es hipócrita si no que es fascista. Pero voy a dejar este tema ya, que soy un pesado... por cierto, me ha quedado un tochopost de la ostia. Creo que necesito dormir. Son las tres de la mañana y no estoy en mi mejor momento. Le he hechado el ojo a alguna compañera de mi clase... pero no tengo fe en que nada pueda salir bien...


   Hoy en clase de teatro hemos hecho de payasos y he tenido que hacer mucho el ridículo, no me arrepiento de ello. Aunque la improvisación nunca ha sido lo mio (ignoro el porqué). No me importa hacer el tonto, y menos si tengo unos buenos compañeros. Todos hemos tenido que hacerlo, y ha sido un ejercicio muy interesante. Yo he sido el que más he salido (solo el director sabe por qué). Madre mía, me agobia pensar en todo lo que hay que hacer para ser actor. Temo no estar a la altura, o acabar anunciando ollas en la teletienda. Pero bueno... pecaría de arrogancia si intentara entender los planes que Dios tiene para mí.


   Con respecto a la fe, al menos ahora puedo expresarla sin sentir vergüenza, en eso al menos, progreso. Y creo que es mejor ir cortando por hoy...


   Si has llegado hasta aqui, mi amado lector, te doy las gracias. Te las doy por leer mi punto de vista, y me gustaría que comentaras (ya que no hace falta ni registrarse) para saber tu opinión sobre el blog, y sobre mi forma de ver las cosas, ¿no dicen que del debate nace la sabiduría? o algo así.


Saludos, y buenas noches.

Lo que Dios es para mí

Me ha costado mucho escribir una entrada tan directa sobre la fe, mi fe, para ser mas concretos.


   No se muy bien por donde empezar la verdad. Yo, mi vida mejor dicho, ha estado siempre rodeada por la religión (bautizo, comunión, religión en el colegio, rezar, gran parte de la familia es creyente... etc) así que el que yo fuese, al menos, creyente, era muy probable.


   Ya a muy temprana edad demostré ser muy religioso (osease practicante), y tengo que decir que no me arrepiento, mi devoción (que no fanatismo, cuidado) me hacia muy feliz. Pero bueno, con los años me fui distanciando de la práctica, pero no de Dios, a quien culpaba de todas mis "desgracias". Imagino que esto último es normal, es condición humana, echarle la culpa a los demás, y a eso súmale inmadurez e imbecilidad, y te sale mi (por aquel entonces) situación.


   Pasados los años, me alejé aun mas de Dios, y me hice místico (otra buena época), y empecé a escuchar metal. Ocurría a menudo que las letras de las canciones que escuchaba tenían un mensaje antirreligioso, pero no me importaba. Mi recombersión al cristianismo tubo lugar (como en muchos casos), cuando mi vida empezó a torcerse. Depresión, sensación de soledad, vergüenza de mi mismo, odio, ira... y un largo etc.


   Dios fue y es para mi: una muleta en la que apoyarme, un medio de aliviar las tensiones causadas por la cólera, aprender a ponerse en la piel del otro (aunque esto nunca me fue difícil, gracias, creo, a mi educación), un medio de obtener fuerza para mejorar como persona, una razón para vencer los prejuicios y aceptar a los demás por como son y, la verdad, es que no se como continuar.


   Pero continuando con la historia, había descubierto al grupo The devil wears prada (del cual hablaré otro día) y eso fue algo muy decisivo. ¿Un grupo cristiano? ¿existía aquello? Esta banda me hizo entrar en el mundo de los grupos cristianos, que es la mayoría de lo que escucho en esta etapa de mi vida. Eran canciones que no te criticaban por ser como eras, por creer en lo que creías, muchas de aquellas canciones trataban sobre la relación con Dios y auto crítica. Muy pocas he visto que se metieran con otro tipo de religiones, canciones por supuesto, que no me gustan una mierda.


   Las cosas no mejoraban, recibía muchas críticas por el hecho de ser cristiano y por mucho que me apoyara en mi idea de Dios o en las bandas de música, algo seguía fallando en mi vida. Tengo que también algo que nunca pensé que diría, ¿que gracias a todos aquellos que me hicieron pasar mal (gente de mi propia familia y otros muchos) acabó naciendo la persona que soy hoy? me hicieron ver lo mal que puede pasarlo una persona cuando criticas su modo de vida (he pecado de eso, y mucho y me merezco unas buenas hostias). También es cierto que lo asumía mucho mejor si miraba las cosas desde el punto de vista de que esto era un castigo por errores pasados (los cual cuadraba casi a la perfección). El caso es que conseguí mejorar, además, aprendí de los errores de otros.


   Estaba desesperado, para mi la idea del bienestar era una coña (y de felicidad ya ni hablar). A medida que dejaba de creer en un futuro mejor, el amor o en mi mismo, mas sed de Dios tenia. El cual pareció corresponder cuando una tarde, a escondidas (así de avergonzado de mi mismo estaba, pero eso no volverá a ocurrir, por mi dios lo juro), fui a rezar a una iglesia de los alrededores (el teléfono de Dios comunicaba...).


   Pero volví un par de veces más y no se me concedió la felicidad, si no la fuerza. Dios no me estaba dando la leña cortada, me estaba dando un hacha (lucha por ello, creía interpretar yo). Fuese el Señor o un placebo el que me la dio, fue un paso hacia delante. Tuve un par de altercados por defender mi derecho a ser cristiano (o creyente, al menos). Aquellos hechos tuvieron lugar gracias a la fuerza concedida, usando como conductor la ira y la impotencia acumulada durante los años. Si hubieran sucedido meses antes me hubiera callado, y si lo hubiera hecho hubiera sido una persona miserable.


   Tiempo mas tarde y con un carácter mas definido, la cosas empezaron a cambiar, alivió mi enfado y eso me permitió animarme a probar cosas, arriesgarme y entonces, encontré el teatro, la segunda parte de mi salvación, y con ella nuevas y agradables compañías. Aún a día de hoy no estoy completamente recuperado, pero puedo ver la luz al final del túnel, y todo se lo debo a mi madre (quien incansablemente me apoyó en mis decisiones y fue mis ojos en momentos de ceguera) y a mi fe.


   Decir que soy cristiano seria una mentira horrible por mi parte. Siempre he tenido mi particular forma de ver a Dios, algo bastante alejado del estándar cristiano. Me he llevado hace unos días una agradable sorpresa al (por azar) porque he encontrado nombre a lo que yo soy, Deísta. No al cien por cien, pero si en la mayor parte. Me considero un deista con educación y moral cristiana, si.


   Quiero aclarar, que no pretendo convencer a nadie de mi fe, simplemente escribo esto para abrirme ante vosotros, una demostración del cambio, unas palabras sinceras. Como ya he dicho en algunas ocasiones. Yo respeto toda creencia o no creencia, respeto los derechos de vivir en paz del individuo y desprecio por completo la "campaña de rechazo y desunión" que están liderando la Iglesia y Richard dawkins entre otros muchos.


   En serio, todo aquel que viva contento con su modo de vida, se merece un respeto, y por mi parte lo tienen todo. Desde aquí mando mi apoyo a todos los colectivos: católicos, homosexuales, protestantes, no creyentes, musulmanes, judíos, agnósticos, ortodoxos, etc etc que viven sus vidas sin meterse con nadie y que no son respetados ni reconocidos por esta sociedad.


   Para finalizar, quiero expresar el esfuerzo que me ha supuesto escribir esta entrada, y que alguien se sentirá ofendido es muy difícil de evitar, en cualquier caso, esa no era ni de lejos, mi intención.


Saludos

De pensamientos y temores

   Hoy me encuentro pensativo... por un lado está lo que yo creo que es la mejor actitud en la vida, y por otro el modo en el que la vivo.

    Cuando tengo la cabeza despejada de pensamientos demasiado asfixiantes pienso de una forma, a mi modo de ver, mas clara. A veces, cuando voy conduciendo y veo pasar una ambulancia de urgencia pienso "yo podría ir ahí dentro, ¿en que piensa el enfermo? ¿se arrepentirá de su vida?", evidentemente, si.


   Todos tenemos cosas en nuestras vidas de las que nos arrepentimos. Vivimos con el modo automático puesto y no nos damos ni cuenta. Simplemente nos dedicamos a pasar los dias de una forma superficial y rogando por que no sea demasiado duro, en vez de vivir de verdad, esto es lo que yo creo.


 
   Cada dia que me levanto intento pensar en toda la gente que se muere de hambre, de pobreza, en guerras, o asesinada, o muere en un tonto accidente. He intento tener esto en cuenta todo el tiempo que mi memoria a corto plazo logra retener, para darme cuenta de la vida que he tenido. No puedo decir que estubiera colmada de los mejores lujos, ni los necesito, pues agradezco la vida que he tenido, el menos en el ámbito de necesidad. Gracias a Dios y a mi familia nunca he pasado hambre, ni miseria. Intento tener todo esto en cuenta.


   Hace algún tiempo me encontré con un video en youtube. En el, una mujer llamada Stacey Kramer explica como ha sabido superar el trauma de un tumor cerebral. El titulo es, atención, "El mejor regalo al que he sobrevivido". Un video muy revelador y emotivo. Me hizo pensar que las cosas malas que nos pasan en la vida pueden ser un modo de crecer, y juro por mi dios que intento pensar así, para no sucumbir al odio ni a la ira como tantas veces he caido. Por desgracia, es muy difícil hacerlo, es un ejercicio de mucho esfuerzo mental, se trata de tenerlo siempre presente, y cuando el dolor entra por la puerta la objetividad se tira por la ventana.


   Personalmente, tambien me gusta ayudar a los demás y he pensado en donar dinero a ACNUR o a alguna ONG, pero al final siempre lo acabo dejando todo para otro dia y aun no se que excusa ponerme a mi mismo. Por otro lado también he experimentado buenos cambios en mi vida. Para empezar estoy desarrollando una actitud mas enérgica, y esto ha sido en un periodo de tiempo muy corto. Me he apuntado también a clases de teatro (que siempre había querido, pero se me fué olvidando con el paso de los años) y por una vez en mucho mucho tiempo, me he tomado algo con un interés que no reconozco en mí. Una actitud ante la crítica y las dificultades completamente nueva y un espíritu de superación apabullantes, no me he reconocido vamos.

   Pero ahora tengo que esperar a septiembre para volver a empezar de nuevo y en estos dos meses y algo tengo miedo, pero miedo de verdad a perder toda mi buena disposición. A ceder ante la desesperación y el desánimo. he encontrado algo que por fin marcha bién y me aterra que se evapore. Sin duda, el verano va a ser duro e incierto, pero espero llegar a septiemre sin perder la esperanza.


   Como reflexión final digo que creo que estoy tomando un buen camino en la vida, tras años de incertidumbre por fin veo algo de luz, y me alegro por ello. Pero la guerra aún no ha hecho mas que empezar pues tengo pendiente cambiar mi forma de pensar entre otras cosas. Creo que uno de los pilares para ser feliz en esta vida es darse cuenta y agradecer lo que uno tiene, ser positivo en momentos de angustia.


   Aqui os dejo el video:

   Saludos

Feliz navidad a todos

Lo cierto es que ahora mismo tendría que estar en el coche camino a casa de mis abuelos. Pero bueno, decidí hacer un alto en el camino y escribir unas lineas, el momento lo merece.

   A muchos no les gusta la navidad. Argumentan que es una época de falsedad y todos esos argumentos que ya todos hemos escuchado mil veces, igual tienen razón. En cualquier caso yo prefiero verlo como un día de ilusión. Como cuando era un crío que no me daba pasado la noche, esperando los regalos. A veces es mejor ver las cosas como cuando eramos niños, siempre cargados de ilusión, pero bueno, son cosas que se pierden, como el pelo, poco a poco.

   Aunque no voy contar la historia de la navidad ni nada parecido, lo cierto que sus comienzos vienen de la religión, del nacimiento de cristo para ser mas exactos. Pero ¿nos acordamos de Dios en estas fechas? aunque muchísima gente va a la misa celebrada para la ocasión creo que... bueno, se ha comercializado todo un poco. No digo que sea malo, pero no me gusta el consumismo (tomo nota para otra entrada). Pero bueno, cosas que se hacen así. Estoy divagando ya. Solo quiero desearos de corazón a todos los que estáis leyendo esto una feliz vida plena (¿por que solo una feliz navidad?) sin odio ni rencores, sin tristeza ni arrepentimientos. Podría seguir asi mucho rato pero se me hace tarde.

FELICES FIESTAS