El mundo se va a la mierda... y yo no tengo cocina

Después de un título completamente desproporcionado... pues eso, que no tengo cocina.

   Por norma general, esperaría hasta mas tarde para escribir, pero que cojones, me encuentro animado. Hoy, según acabo mis clases de interpretación (que de interpretar poco... por que nos hemos tirado la clase hablando con un director, que, aunque parece buen mozo, yo tres horas sin hacer nada, pues no las aguanto), me dirijo a mi nueva madriguera semanal, la cual pintaba bien, pero nada más lejos de la realidad.


   En primer lugar, esto está lleno de habitaciones llenas de chavales universitarios, lo cual, no me hace gracia. No se por qué siento cierto rechazo hacia la gente de mi edad. Pero la cosa sigue, y es que es por todos conocido que a la gente joven no nos gusta cocinar, a lo que la gente encargada de la residencia se le ocurre la feliz idea de poner solo un triste microondas (espero que en las demás habitaciones estén mejor equipadas), aparato que odio, desprecio, detesto y todos los malos adjetivos que se os ocurran. No me jodáis, acabo de comprar filetes... ¿y no puedo cocinarlos?. Suerte que compré ensalada de esta que ya viene lavada y más seca que el pañal de una muñeca, y lo bueno es que me gusta, y más valdrá por que esa va a ser mi dieta de toooda la semana, sin contar el vino y las manzanas.


   Por otra parte, de seguro que las habitaciones han de estar separadas por tabiques cuán ancho debe ser equivalente al grosor de un papel de fumar. Osea que todo sonido que yo haga, lo escuchará el vecino. ¡Ah!, y que preciosas ventanas, con unas persianas que me gustaría tener subidas, pero hacen semejante jolgorio al desplazarse que párese usted a bajarlas a las tres de la mañana, que seguramente será a la hora a la que me acabe acostando con toda la última temporada de Dexter por delante.


    Lo curioso, es que entre todo el menaje de cocina, se hallan objetos como un descorchador de vino (¡claro que si! para el calimocho, por que de otra cosa no entienden los estudiantes), una espumadera para una cocina inexistente, un abrelatas (a falta de fuego... conservas) y lo mas cachondo, en vez de vasos como Dios manda, ponen un par de copas de champán.


   Pero no todo es malo, tengo una conexión a tope de barritas y de 11 megas señores. Todo un lujazo amigos, y no lo digo en coña. Así que bueno, compartiré el hambre con mucho entretenimiento online. Venga coñas aparte, estoy de buen humor, y joder, son solo unos días. No me viene mal alimentarme solo de verdura una semana.

¿Por que me cuesta ser feliz?

Parece que la fórmula para que me ponga a escribir es mezclar el alcohol y grandes dosis de tristeza y aburrimiento.


   Me hace gracia pensar en la mierda de blog que tengo, apenas tengo en dos años cincuenta entradas. Me hallo tirado en el sofá, pasto de la desesperanza mas absoluta. Sin saber muy bien en que creer con respecto a mi futuro. Escruto algún lejano punto en el futuro de mi existencia (si Dios permite que siga existiendo, claro está) y no veo mas que mediocridad, tristeza y desesperación.


   Me he dado cuenta hace poco, de que padezco de perfeccionismo, y que, para colmo de males, no solo no me trae nada bueno (al menos que yo sepa), si no que deriva en procastinación, y a su vez, esto en desesperación y frustración. Me di cuenta de todo esto cuando pasaba por la wikipedia meses atrás. Tengo una forma de ver la vida de TODO o NADA, y eso no me trae más que sufrimiento. Al principio, usaba este blog para dar rienda suelta a mi imaginación, y opinar sobre temas sociales y cine. Y miradme ahora, cuán adolescente con ganas de llamar la atención, cuento mis penas en internet a la vista de cualquiera. Pero la gracia es que me estoy dejando sesenta eurazos por sesión con mi psicoterapeuta y no me sirve absolutamente de nada.


   Si tengo algo claro ahora mismo es que debo deshacerme de mi odio hacia muchas personas (no daré más detalles sobre este tema). Pero no se como, aunque claro, ¿como me deshago de el?. Yo no veo ningún punto de luz en la lejania, y no se que hacer a corto/medio plazo. Cuando me paso bebiendo (en bebidas alcohólicas, el vino de O Porto es mi preferido) me imbuyo en un estado de resignación en el que, aún estando triste, hallo una especie de sádico consuelo en mi desgracia.


   Mi psicoterapeuta me contó una vez que existía un estado de dolor aprendido. o algo así. Este estado consistía en que una vez que un individuo lleva X tiempo sufriendo, se adaptaba a este dolor, lo normalizaba, y luego no veía otra forma de vida posible. A todo se acostumbra uno supongo. Pues algo parecido me pasa a mí, que cada vez que tengo la opción de que (teóricamente) mi vida mejore, me da ansiedad y tengo miedo de como será mi vida, miedo a lo desconocido... o a lo olvidado, si es que no es lo mismo.


   Hago una reflexión que no se si la hice antes... ¿Alguien se ha dado cuenta de que TODAS mis entradas tienen la misma estructura?, es decir, que comienzan con una cabecilla de máximo dos lineas que resume lo que voy a contar (lo que un aperitivo en una comida, vamos) y luego suelto la parrafada?. Al menos antes hablaba de cosas un poco más interesantes.


   Últimamente les estoy siguiendo la pista a los chicos de Project zomboid, que es un juego que me interesa un montón, y veo que no trabajan NADA. Sinceramente, me da mucha pena, por que a mi me encantaría trabajar en un proyecto así. Tal es mi deseo, que no es la primera vez que intento aprender a programar, pero nunca lo consigo, siempre encuentro alguna EXCUSA DE MIERDA para no hacer nada. He oído que hay foros en los que programadores se conocen, se juntan y hacen juegos. En pleno apogeo de los juegos "indie", yo creo que es el mejor momento para aprender. En fin, un completo desperdicio lo de los chicos de Indie Stone (Project Zomboid es su juego más famoso), si trabajaran más, cumplieran los plazos prometidos y se esmeraran, yo creo que tendrían el juego del año en sus manos... pero que se le va a hacer.


   Madre mia... tengo tanta miseria que soltar que es como se me atascase. Se me olvidan cosas a medio camino, otras directamente no quiero comentarlas (mal hecho por mi parte) y por último están las que son una autentica gilipollez, y me da vergüenza decirlas. No se que pensarán de mi mis lectores (si es que hay algún asiduo, que no me los merezco) pero desde luego, no debe ser nada bueno. No hago más que lloriquear y quejarme por todo... ¿en que se ha convertido mi existencia?. Muchas noches soy pasto de la autocompasión y el llanto, pero no hago nada por evitarlo... es como si me gustase esta situación (o es lo del dolor aprendido que comento al principio de esta entrada).


   Muchos dirán "pero no te quejes tanto y haz algo por enderezar tu vida", y ahí está lo más gracioso de todo. Recientemente me he sacado el permiso de armas tipo E (se traduce en que me permiten la tenencia de carabinas del .22 y escopetas, imagino que de cualquier calibre) y pretendía tirar en el campo de tiro con escopeta a una diana con cartucho de bala (no perdigones). Básicamente por que no tengo dinero para comprar una carabina de 5,6 (.22). Yo consulté esto en un foro llamado armas.es (lo recomiendo a quien quiera enterarse de todo con respecto a las armas y leyes) y me dijeron que lo que yo pretendía no se podía hacer, y yo pienso TÓCATE LOS COJONES. Osea, que yo, con toda mi buena fe, en vez de tirar en el monte de mi aldea, pudiendo ocurrir accidentes (y podría hacerlo perfectamente), decido ir por lo legal y tirar en un campo de tiro... NO SE PUEDE. Hay que joderse con la normativa. ¿Por que?, es que lo que yo quiero hacer, es por simple curiosidad científica. Quiero saber como se comporta una escopeta del 12 de ánima lisa con cartuchos de bala sobre una diana a 20 metros (aprox.) y no puedo por que el cartucho de bala solo se puede usar para cazar. SEÑOR MIO, SERÁ MEJOR QUE LO HAGA EN UN PUTO CAMPO DE TIRO SIN RIESGOS QUE EN EL MONTE ¿NO?.


   Claro, eso sí, después mucho llorar por el tema de las armas ilegales. Pero es que el reglamento DA PENA. Es que te anima a hacer las cosas por lo ilegal. ¿Sabíais que a nivel administrativo, es muchísimo más grave tener un arma legalmente adquirida, y mal guardada (falta muy grave), que tener un arma ilegalmente adquirida (falta leve)? IROS TODOS A LA MIERDA. Para quien dude aqui tiene el temario examen para licencias E, D y AEM (id al temario V). Bueno, como podréis comprobar, estoy muy quemado con este tema. Joder, es mi pasión desde pequeñito (sin contar la actuación) y no hacen más que poner pegas joder, y solo quiero hacer las cosas por lo legal, sin poner en peligro a nadie. Hacer pruebas que sacien mis ansias de conocimientos armamentísticos. Yo no quiero cazar animarles, yo solo quiero disparar diferentes armas a un puto cartón, pero hasta para eso hay que rendir cuentas.


   Nada, la ley de armas no solo es hipócrita si no que es fascista. Pero voy a dejar este tema ya, que soy un pesado... por cierto, me ha quedado un tochopost de la ostia. Creo que necesito dormir. Son las tres de la mañana y no estoy en mi mejor momento. Le he hechado el ojo a alguna compañera de mi clase... pero no tengo fe en que nada pueda salir bien...


   Hoy en clase de teatro hemos hecho de payasos y he tenido que hacer mucho el ridículo, no me arrepiento de ello. Aunque la improvisación nunca ha sido lo mio (ignoro el porqué). No me importa hacer el tonto, y menos si tengo unos buenos compañeros. Todos hemos tenido que hacerlo, y ha sido un ejercicio muy interesante. Yo he sido el que más he salido (solo el director sabe por qué). Madre mía, me agobia pensar en todo lo que hay que hacer para ser actor. Temo no estar a la altura, o acabar anunciando ollas en la teletienda. Pero bueno... pecaría de arrogancia si intentara entender los planes que Dios tiene para mí.


   Con respecto a la fe, al menos ahora puedo expresarla sin sentir vergüenza, en eso al menos, progreso. Y creo que es mejor ir cortando por hoy...


   Si has llegado hasta aqui, mi amado lector, te doy las gracias. Te las doy por leer mi punto de vista, y me gustaría que comentaras (ya que no hace falta ni registrarse) para saber tu opinión sobre el blog, y sobre mi forma de ver las cosas, ¿no dicen que del debate nace la sabiduría? o algo así.


Saludos, y buenas noches.

Ahí vamos de nuevo

   Y casi después de un año, incontables promesas incumplidas y un vaso de vino en la mano, me dispongo a contar mi aburrida vida.


   Mí última entrada data de agosto del 2012 (al final, el mundo no se ha acabado, pero no os preocupéis, habrá profecías y fines del mundo de aquí a mañana), así que no he contado muchas de las cosas que han acontecido en mi vida. En otra entrada había comentado que encontré la pasión de mi vida en el teatro, y que estaba temeroso de perder la pasión por el mismo. Pues bien, así comenzó septiembre, se reanudaron las clases de teatro, y tras semanas de decepciones y discusiones con la directora acabé por volver a mi rutina de desesperación y tristeza. La ira y el odio me afectan hasta tal punto que no me dejan dormir con normalidad, invaden mis pensamientos y no me dejan desarrollar mi vida.


   Hoy mismo he comenzado un curso en una ciudad vecina y la verdad, la experiencia no ha podido ser mejor. El profesor me agrada mucho, y los compañeros me encantan. De momento todo apunta a que esto irá bien, pero quien sabe como acabará, ya que rotamos de profesores.


  A veces pienso que me vendría bien  echarme una novia o algo, pero no tengo esperanzas en ninguna relación, creo que todo es una cuenta atrás hacia la desgracia. Pero deseo estar junto con alguien que escuche todas mis mierdas, que la única que me escucha es pagando joder (psicóloga). Y la última que me escuchaba creo que se cansó de mí y ahora no se de ella. Mierda, ¿por que me pasa esto? ¿como he acabado así, ebrio y deprimido contándote mis penas querido lector?. Quien sabe, prefiero creer que alguien o algo me está castigando por mis errores, al menos así, mejoro como persona. Solo soy un gilipollas más en este mundo lleno de anormales. Bueno, al menos con los que me he encontrado. Joder, estoy muy cansado de llevarme ostias seguido.


   ¿Y que he dicho en toda esta parrafada? pues nada. Solo un motón de gilipolleces que a nadie le interesan. Me siento solo...muy solo... nada más que decir, supongo que esa frase resume todo mi malestar actual.

Saludos

Lo que Dios es para mí

Me ha costado mucho escribir una entrada tan directa sobre la fe, mi fe, para ser mas concretos.


   No se muy bien por donde empezar la verdad. Yo, mi vida mejor dicho, ha estado siempre rodeada por la religión (bautizo, comunión, religión en el colegio, rezar, gran parte de la familia es creyente... etc) así que el que yo fuese, al menos, creyente, era muy probable.


   Ya a muy temprana edad demostré ser muy religioso (osease practicante), y tengo que decir que no me arrepiento, mi devoción (que no fanatismo, cuidado) me hacia muy feliz. Pero bueno, con los años me fui distanciando de la práctica, pero no de Dios, a quien culpaba de todas mis "desgracias". Imagino que esto último es normal, es condición humana, echarle la culpa a los demás, y a eso súmale inmadurez e imbecilidad, y te sale mi (por aquel entonces) situación.


   Pasados los años, me alejé aun mas de Dios, y me hice místico (otra buena época), y empecé a escuchar metal. Ocurría a menudo que las letras de las canciones que escuchaba tenían un mensaje antirreligioso, pero no me importaba. Mi recombersión al cristianismo tubo lugar (como en muchos casos), cuando mi vida empezó a torcerse. Depresión, sensación de soledad, vergüenza de mi mismo, odio, ira... y un largo etc.


   Dios fue y es para mi: una muleta en la que apoyarme, un medio de aliviar las tensiones causadas por la cólera, aprender a ponerse en la piel del otro (aunque esto nunca me fue difícil, gracias, creo, a mi educación), un medio de obtener fuerza para mejorar como persona, una razón para vencer los prejuicios y aceptar a los demás por como son y, la verdad, es que no se como continuar.


   Pero continuando con la historia, había descubierto al grupo The devil wears prada (del cual hablaré otro día) y eso fue algo muy decisivo. ¿Un grupo cristiano? ¿existía aquello? Esta banda me hizo entrar en el mundo de los grupos cristianos, que es la mayoría de lo que escucho en esta etapa de mi vida. Eran canciones que no te criticaban por ser como eras, por creer en lo que creías, muchas de aquellas canciones trataban sobre la relación con Dios y auto crítica. Muy pocas he visto que se metieran con otro tipo de religiones, canciones por supuesto, que no me gustan una mierda.


   Las cosas no mejoraban, recibía muchas críticas por el hecho de ser cristiano y por mucho que me apoyara en mi idea de Dios o en las bandas de música, algo seguía fallando en mi vida. Tengo que también algo que nunca pensé que diría, ¿que gracias a todos aquellos que me hicieron pasar mal (gente de mi propia familia y otros muchos) acabó naciendo la persona que soy hoy? me hicieron ver lo mal que puede pasarlo una persona cuando criticas su modo de vida (he pecado de eso, y mucho y me merezco unas buenas hostias). También es cierto que lo asumía mucho mejor si miraba las cosas desde el punto de vista de que esto era un castigo por errores pasados (los cual cuadraba casi a la perfección). El caso es que conseguí mejorar, además, aprendí de los errores de otros.


   Estaba desesperado, para mi la idea del bienestar era una coña (y de felicidad ya ni hablar). A medida que dejaba de creer en un futuro mejor, el amor o en mi mismo, mas sed de Dios tenia. El cual pareció corresponder cuando una tarde, a escondidas (así de avergonzado de mi mismo estaba, pero eso no volverá a ocurrir, por mi dios lo juro), fui a rezar a una iglesia de los alrededores (el teléfono de Dios comunicaba...).


   Pero volví un par de veces más y no se me concedió la felicidad, si no la fuerza. Dios no me estaba dando la leña cortada, me estaba dando un hacha (lucha por ello, creía interpretar yo). Fuese el Señor o un placebo el que me la dio, fue un paso hacia delante. Tuve un par de altercados por defender mi derecho a ser cristiano (o creyente, al menos). Aquellos hechos tuvieron lugar gracias a la fuerza concedida, usando como conductor la ira y la impotencia acumulada durante los años. Si hubieran sucedido meses antes me hubiera callado, y si lo hubiera hecho hubiera sido una persona miserable.


   Tiempo mas tarde y con un carácter mas definido, la cosas empezaron a cambiar, alivió mi enfado y eso me permitió animarme a probar cosas, arriesgarme y entonces, encontré el teatro, la segunda parte de mi salvación, y con ella nuevas y agradables compañías. Aún a día de hoy no estoy completamente recuperado, pero puedo ver la luz al final del túnel, y todo se lo debo a mi madre (quien incansablemente me apoyó en mis decisiones y fue mis ojos en momentos de ceguera) y a mi fe.


   Decir que soy cristiano seria una mentira horrible por mi parte. Siempre he tenido mi particular forma de ver a Dios, algo bastante alejado del estándar cristiano. Me he llevado hace unos días una agradable sorpresa al (por azar) porque he encontrado nombre a lo que yo soy, Deísta. No al cien por cien, pero si en la mayor parte. Me considero un deista con educación y moral cristiana, si.


   Quiero aclarar, que no pretendo convencer a nadie de mi fe, simplemente escribo esto para abrirme ante vosotros, una demostración del cambio, unas palabras sinceras. Como ya he dicho en algunas ocasiones. Yo respeto toda creencia o no creencia, respeto los derechos de vivir en paz del individuo y desprecio por completo la "campaña de rechazo y desunión" que están liderando la Iglesia y Richard dawkins entre otros muchos.


   En serio, todo aquel que viva contento con su modo de vida, se merece un respeto, y por mi parte lo tienen todo. Desde aquí mando mi apoyo a todos los colectivos: católicos, homosexuales, protestantes, no creyentes, musulmanes, judíos, agnósticos, ortodoxos, etc etc que viven sus vidas sin meterse con nadie y que no son respetados ni reconocidos por esta sociedad.


   Para finalizar, quiero expresar el esfuerzo que me ha supuesto escribir esta entrada, y que alguien se sentirá ofendido es muy difícil de evitar, en cualquier caso, esa no era ni de lejos, mi intención.


Saludos

Epsilon

   Al fin mi vagancia me trae algo bueno:

  

   El otro día mi mp4 se quedó sin batería. Y como mi ordenador viejo no es capaz (desconozco el motivo) de cargar el aparato pues tendría que cargarlo en el de mi padre, como vengo haciendo desde hace un par de meses, pero me da pereza. Así que rescaté una de las viejas cintas que andaban por el coche (que AÚN tiene reproductor de cintas tdk, si señor, lo que hago básicamente es conectar el mp4 al reproductor mediante un dispositivo que consiste en una cinta de cassette con un cable de jack, es ingenioso desde luego. Dios bendiga al inventor, que me hace los viajes en coche muy entretenidos) y encontré una vieja cinta que escuchaba cuando era mas chico. Por una cara traía a Víctor Jara y por la otra Epsilon, un grupo de rock de Lugo que no es un grupo cualquiera. Es el primer grupo de rock que escuché en mi vida.


   No es ningún secreto entre mis amigos el hecho de que tenga envidia de los que tubieron padres que iniciaron a sus hijos en el mundo del metal/rock. Si me paro a pensarlo, ¿como ha acabado mi padre, gran fan del pachangueo, gaitas y música de cuéntame, con una cinta como esta? ni idea. El caso es que cuando era un chaval me flipaba el grupo, no entendía las letras, claro está, pero me gustaba mucho.


   El grupo comenzó en Lugo en 1982, y sacó un unico disco llamado Epsilon (original... si señor) en 1999.


   Lo curioso, es que tengo conocidos/as que escuchan rock nacional y en mí, nunca han calado estos grupos. Pero esto es diferente, quizás sean sus ritmos, o los buenos recuerdos que me traen sus canciones, porque cuando somos pequeños escuchamos lo que se nos ponga por delante (yo personalmente, a Manolo Escobar y a Julio Iglesias ¡Gracias, señor calvo y con bigote al que llamo papá!).


  


   El caso es que años mas tarde, los he reencontrado y me alegro muchísimo de haberlo hecho. Me gustaría comprarme el disco original, pues el cassette ya está muy gastado y su calidad ha mermado lo suficiente como para que sea difícil de escuchar. Desgraciadamente no se como adquirirlo, pues en internet no lo encuentro y dudo mucho de que lo tengan en tiendas de discos... en cualquier caso no descansaré hasta comprarlo.


   Os dejo las únicas canciones que he conseguido rescatar por la red:


-Fuego cruzado (instrumental)


-La marcha turca (cover)


-Si quereis rock, aqui lo teneis (es un videoclip, cutre, pero un videoclip al fin y al cabo)


Hasta la próxima

   Actualización (10/06/2015): Corrección de faltas de ortografía ("Pa" darme una hostia, porque tela) y cambio de fuente a "Georgia".

De pensamientos y temores

   Hoy me encuentro pensativo... por un lado está lo que yo creo que es la mejor actitud en la vida, y por otro el modo en el que la vivo.

    Cuando tengo la cabeza despejada de pensamientos demasiado asfixiantes pienso de una forma, a mi modo de ver, mas clara. A veces, cuando voy conduciendo y veo pasar una ambulancia de urgencia pienso "yo podría ir ahí dentro, ¿en que piensa el enfermo? ¿se arrepentirá de su vida?", evidentemente, si.


   Todos tenemos cosas en nuestras vidas de las que nos arrepentimos. Vivimos con el modo automático puesto y no nos damos ni cuenta. Simplemente nos dedicamos a pasar los dias de una forma superficial y rogando por que no sea demasiado duro, en vez de vivir de verdad, esto es lo que yo creo.


 
   Cada dia que me levanto intento pensar en toda la gente que se muere de hambre, de pobreza, en guerras, o asesinada, o muere en un tonto accidente. He intento tener esto en cuenta todo el tiempo que mi memoria a corto plazo logra retener, para darme cuenta de la vida que he tenido. No puedo decir que estubiera colmada de los mejores lujos, ni los necesito, pues agradezco la vida que he tenido, el menos en el ámbito de necesidad. Gracias a Dios y a mi familia nunca he pasado hambre, ni miseria. Intento tener todo esto en cuenta.


   Hace algún tiempo me encontré con un video en youtube. En el, una mujer llamada Stacey Kramer explica como ha sabido superar el trauma de un tumor cerebral. El titulo es, atención, "El mejor regalo al que he sobrevivido". Un video muy revelador y emotivo. Me hizo pensar que las cosas malas que nos pasan en la vida pueden ser un modo de crecer, y juro por mi dios que intento pensar así, para no sucumbir al odio ni a la ira como tantas veces he caido. Por desgracia, es muy difícil hacerlo, es un ejercicio de mucho esfuerzo mental, se trata de tenerlo siempre presente, y cuando el dolor entra por la puerta la objetividad se tira por la ventana.


   Personalmente, tambien me gusta ayudar a los demás y he pensado en donar dinero a ACNUR o a alguna ONG, pero al final siempre lo acabo dejando todo para otro dia y aun no se que excusa ponerme a mi mismo. Por otro lado también he experimentado buenos cambios en mi vida. Para empezar estoy desarrollando una actitud mas enérgica, y esto ha sido en un periodo de tiempo muy corto. Me he apuntado también a clases de teatro (que siempre había querido, pero se me fué olvidando con el paso de los años) y por una vez en mucho mucho tiempo, me he tomado algo con un interés que no reconozco en mí. Una actitud ante la crítica y las dificultades completamente nueva y un espíritu de superación apabullantes, no me he reconocido vamos.

   Pero ahora tengo que esperar a septiembre para volver a empezar de nuevo y en estos dos meses y algo tengo miedo, pero miedo de verdad a perder toda mi buena disposición. A ceder ante la desesperación y el desánimo. he encontrado algo que por fin marcha bién y me aterra que se evapore. Sin duda, el verano va a ser duro e incierto, pero espero llegar a septiemre sin perder la esperanza.


   Como reflexión final digo que creo que estoy tomando un buen camino en la vida, tras años de incertidumbre por fin veo algo de luz, y me alegro por ello. Pero la guerra aún no ha hecho mas que empezar pues tengo pendiente cambiar mi forma de pensar entre otras cosas. Creo que uno de los pilares para ser feliz en esta vida es darse cuenta y agradecer lo que uno tiene, ser positivo en momentos de angustia.


   Aqui os dejo el video:

   Saludos

Fascismo musical

   Estaba yo navegando por internet hace unos dias y me encontré con este video, donde un metalero decide lo que es y lo que no es valido llamarlo metal... patetico señores.

   La verdad es que no encontré el que yo había visto, pues hay cientos de esta clase, así que pongo este. Debo empezar diciendo que yo escucho metal (como ya supondreis), y no es la primera vez que un "erudito" me expulsa por no ceñirme a los grupos clasicos del heavy metal. Personalmente, me toca mucho las pelotas esta clase de gente (da igual el escenario, siempre hay gente así). Creo que fueron discriminados en un pasado y ahora se han vuelto fanáticos y se aferran a un grupo en el que se han sentigo acogidos, y desprecian a todo aquel que no se acerca al canon de la clase.


   Es realmente ofensivo este tipo de videos. Pues yo no escucho ni a metallica ni a ac/dc ni a ningun grupo clásico, pero no por ello los desprecio. El comportamiento de esta gente me parece no solo infantíl, si no que es insano, para el y para los demás, que somos los que tenemos que soportar su actitud y comentarios.


   Se les reconoce muy facil, se afanan en vestir tal cual como dictan sus ídolos. Los oirás meterse con otros estilos musicales (o prácticas sociales), inclusive con sus compañeros. Donde ellos claramente son los más "perfectos", osea, son los más puros, los más ¿auténticos? no sabría explicarlo. En serio joder, yo no tengo nada en contra del rap, punk, pop, tecno, etc... no los escucho, pero no me oirás decir que mi música es mejor, simplemente no me llama, no niego que hay canciones buenas que puedan legar a gustarme de determinados estilos (ahora mismo, por ejemplo, acabo de descubrir a Dimrain47, es tecno, pero me ha llamado la atención y me parece bueno). Yo mismo he pasado por esa época de clasismo músical, y es algo de lo que me avergüenzo a dia de hoy, pero lo admito, por que a partir de los errores se mejora.


   Y es que la música evoluciona, el metal desciende del rock, y el rock del jazz. No soy un entendido en estos menesteres pero esto si que lo sé. Tampoco entiendo el porqué la gente está tan empeñada en hacer que todo el mundo sepa lo que el cree o piensa. ¿Que pasa? ¿acaso me tiene que importar?. Quiero decir, si entablo una combersación o si estoy dando mi opinión sobre algo evidentemente que tengo que decir lo que yo pienso. Pero hay veces que sin venir a cuento (mas a menudo de lo que me gustaría) una persona ya te suelta una alusión de lo muy de derechas o de izquierdas que és. Tambien es cierto que esto lo veo mucho más entre gente joven, y la gente joven suele ser mucho más idealista, pero bueno, es una actitud que me cansa.


   No quiero que nadie piense que estoy en contra de lo que piensen los demás. Lo que vengo a decir con todo esto es que estoy un poco cansado de la gente que se aferra a una ideologia o creencia y nos pone a todos a pan pedir. Gente que nos mira a la gente normal por encima el hombro simplemente por pensar de determinada forma.


   Aquí me despido, en esta entrada tengo la sensación de no haber dicho nada, en fin.


   Saludos, mis queridos lectores de cuya existencia dudo.