jueves, 7 de marzo de 2013

Hilastherion

Las dos de la mañana ¿es tarde para acostarse o temprano para levantarse?, ahí lo dejo...

                   



   Hablando en serio, hace tiempo que no hablo de mis gustos musicales. De hecho, tengo pensado hablar de muchos pero en ningún momento pensé en nombrar a mis preferidos, que no es Hilastherion pero igualmente me encantan. Hilastherion es un grupo Finlandés de "death metal melódico" cristiano. La banda fue formada en 2003 y sacaron su primer y único disco en 2007, aunque hay pruebas de que sacarán en breves su segundo disco. Lo descubrí un día, de rebote, con la canción "Taken from darkness" canción que comparte nombre con el álbum. Si tuviera que destacar algo del grupo eso seria su sonido, es raro, osea, he escuchado más grupos de "melodeath" pero ninguno como este. Es un sonido bastante seco, con unos guturales muy ásperos, no sabría como explicarlo.


   En el hardcore que suelo escuchar, los guturales suelen ser gritos y en el "death metal melódico" suele ser mas lírico, por así decirlo. De un modo u otro, su forma de cantar me gusta muchísimo. Sus guitarras tienen buen ritmo pero al mismo tiempo, en ocasiones consiguen ser suficientemente pesadas para hacer "headbanging" a lo loco. Pero advierto, es mi opinión, y perfectamente puedo estar equivocado. Usan un teclado que aparece en numerosas canciones, llevando a las veces, a un magistral solo. Y hablando se solos, excepto en un par de canciones, en las que sobran, suelen ser una buena combinación de habilidosos, bien compuestos y duración suficiente sin ser aburridos.


   Pero lo más importante, al menos para mí, son las letras, ya que al tratarse de un grupo cristiano, mi interesa bastante lo que tienen que decir. No me sé las letras de todas sus canciones, bien sea por que no las entiendo o por que la traducción de google es muy mala y literal. Pero al solo tener un disco publicado y ser pocas canciones, haré una pequeña lista de las canciones que entiendo y con el significado que le saco a la letra:



-Sick and rotten world: el protagonista dice que el mundo está enfermo y podrido (como se puede apreciar en el título) y que está muerto para el. Que no puede ofrecer refugio a todo el mundo, por que es solo un hombre. Pero un amigo de habla de Dios y él, se llena de esperanza y cree que puede cambiar las cosas por que el espíritu de Jesucristo (o Dios) habita en el. Es una preciosa canción sobre como la esperanza de una sola persona puede causar mucho impacto en la sociedad. Ciertas personas como Vicente Ferrer, Nelson Mandela y Gandhi entre muchos, lo demuestran.




-Taken from darkness: esta nos cuenta la historia de una persona desesperada que se encuentra sola y al borde del suicidio, que, a causa de sus fallas espirituales y tras depositar su fe en las personas o modos de vida "equivocados" se halla al borde del abismo y que cuando pensaba que era el final (imagino que en el hospital, o algo así) un amigo le da un libro de tiempos antiguos (presuntamente La Biblia). Y que a medida que se la lee, un nuevo mundo de esperanza se abre ante el. Las líricas dicen literalmente "no se como la carga de mi espalda desapareció", "por que Jesucristo ha ganado mi batalla", o "no esperes un día más, el amor de Jesús es para todos". Como en casi todos los grupos cristianos, siempre hay alguna canción que habla sobre el amor de Jesucristo, cosa que no me sorprende. En cualquier caso es una canción bastante emotiva, a la cual, el solo viene sobrando.



-Judgement day: la letra de esta canción es muy autocrítica, cosa que me gusta mucho, pues dice cosas hirientes, pero al mismo tiempo, nos puede hacer mejorar. Básicamente dice que "hemos estado tan jodidamente ciegos al hablar sobre el amor de Jesús, que no hemos podido proporcionar una mano de ayuda a quienes la necesitaban", o "cuando el día del juicio llegue ¿seras capaz de mirar a Jesús a los ojos cuando Él te pregunte, que has hecho con toda esa gente que amo como mi propio hijo?", también "¿en que se ha convertido la raza humana? es como escupir en la cara de Jesús". Antes del solo el cantante lee un pasaje de La Biblia que dice más o menos así "Iros los malditos al infierno, junto con el demonio y sus ángeles, porque he estado hambriento, y nadie me ha dado de comer, estuve sediento, y no me habéis dado de beber, he estado desnudo, y nadie me ha vestido, he sido extranjero y nadie me ha invitado a entrar, he estado enfermo y en prisión, y nadie ha venido a verme". Me hace reflexionar bastante sobre el como muchos se escudan en el que "Jesús los ama", para que no los atormente la culpa de no ayudar a nadie. No se explicar con palabras lo que esta canción me transmite, pero es algo bueno. Me hace reflexionar y entender que somos nosotros los que tenemos que ayudar a los necesitados, y no dejarle esa tarea a Dios. Creo sinceramente, que toda persona que se proponga a ayudar al prójimo encontrará la ayuda de Dios en ello.


   No me enrollo más, pero las demás canciones o bien no las acabo de entender del todo, o no tengo mucho que decir de ellas. Solo espero que salga el segundo disco pronto y que es un gran honor haberme topado con esta banda tan buena. Espero haberte entretenido.


   Saludos.

martes, 5 de marzo de 2013

11:14 Exito instantáneo

Joder, peliculón, no tengo palabras para describir esta peli.




  Me hallo en el sofá de mi madriguera, y acabo de visionar 11:14 Destino fatal, y estoy flipando. Todo empezó con la colección de el periódico "La razón". Ahora regalan películas, y mi padre, por motivo de un regalo superior, las compra. Yo, como no se que hacer en el piso, pues cogí las dos entregas hasta ahora dadas y me dispuse a visionar la primera. Todo empezó bien, pero al rato, algo desentonaba. Eso era la banda sonora, joder, menuda obra maestra, con un solo politono es capaz de indicarte de que va la película.


   Tras un par de apariciones que me llenaron el alma de estúpida e irracional alegría, el film trascurre extremadamente ligero. Dura casi hora y media, pero se me hicieron casi veinte minutos. No se que decir de las actuaciones, imagino que bien, pues me creo todos los personajes y me han gustado. Es una de esas cintas en las que todos los hechos se van relacionando hasta el final. Tengo que ser sincero, pues lo que me esperaba era un largometraje soso, malo y gris. Pero nada más lejos de la realidad (¡como me encanta equivocarme en estas cosas Dios mio!), es una peli, si no de comedia, poco le falta. Lo dicho, con una banda sonora peculiarmente bien hecha, con un buen reparto y con un guión original se hacen maravillas.


   La verdad es que no puedo decir nada objetivo de esta cinta ahora mismo, pues a punto está de convertirse en un clásico instantáneo. Hay que joderse como engañan las tapas y las sinopsis ¿eh?. Sin duda la visionaré más de una vez en mi vida. Sus puntos fuertes son, sin duda, su frescura, su originalidad, y su toque de comedia, que sin llegar a serlo, no intenta ni pretende, meternos en una atmósfera oscura, siniestra o perturbadora. Es que no se ni donde encajarla, es inclasificable.


   Mis actores preferidos de la película son:


   -Clin Hanks (como Mark): no es que haga un gran papel, pero su aparición en Dexter y en Hermanos de sangre hacen que tenga un especial cariño por él.
   -Hilary Swank (como Buzzy): su interpretación de dependienta "lerda" me ha encantado, me da ternura y todo, lo borda.
   -Shawn Hatosy (como Duffy): feo como un demonio, y apareciendo en Dexter... me ha sorprendido gratamente su aparición en el film, si bien es cierto que no hace gran cosa... pero que cojones, me gusta.
   -Jason Segel (como Leon): ¿quien podría olvidar al buenazo de Marshall?
   -Patick Swayze (como frank) mas facil de leer que de escribir... me encanta su papel de pobre padre de una hija (de puta) adolescente desmadrada, sin duda, lo clava, descansa en paz Patrick.


   Bueno, aqui se acaba la entrada, estoy destrozado animicamente, pero joder, me alegra volver a escribir para (nadie) ti, mi querido lector. Espero que disfrutes de mis artículos tanto como yo escribiéndolos. ¿Ya hace que no escribía de cine eh?.


   Saludos

miércoles, 27 de febrero de 2013

Me gusta vivir solo

La gente constantemente me dice que comparta piso, que me sale más barato, que va a ser la polla... etc etc



   En lo personal, me gusta vivir solo. No quiero vivir con nadie que no sea mi familia, y más que nada porque ya estoy acostumbrado y... son mis padres, mi familia. He debatido esto con una amiga a la que veo de pascuas a ramos. Y me ha dado la razón, ella opina que desde que vive con sus amigas tiende a discutir más a menudo, esto es por lógica. Por otra parte, no es que no aprecie a mis amigos, es que prefiero disfrutarlos más moderadamente, si tuviera que verlos a diario me acabaría aburriendo de ellos.


   También tengo que admitir que yo soy como soy, rarito. Hablo solo, hago el tonto delante del espejo, me gusta el silencio, y también la intimidad entre otras muchas cosas. Únicamente cuando estoy en soledad soy capaz de pensar profundamente, de entrar en un estado de relajación, de contacto conmigo mismo. Y hablando de intimidad, la gente que me dice que tengo mi habitación para hacer lo que yo quiera. ¿En serio? ¿una puerta me otorga toda la intimidad que necesito? no lo creo. Además, prefiero que la casa se rija según mis normas de existencia, al fin y al cabo, es mi vida y casa. Al menos, desde que estoy solo, escribo más ¿no?


   A mi me encanta tener la tranquilidad que me aporta la soledad, es una filosofía de vida. Quizás en un futuro quiera irme a vivir con mi hipotética novia (menudo chiste, como si fuera a conseguir una con la que quisiera vivir, ya puedo estar enamorado ya...) pero nunca se sabe. De todas formas, en esta etapa de mi vida, prefiero estar solo, no quiero que nadie sufra por mi culpa ¿por que digo esto? porque tiendo a enfadarme solo (que ya es triste...) y a tener conflictos en eses momentos con quien me cruce en mi camino. En mi defensa diré que cuando erro, se pedir perdón. Soy muy mio y no dudo de mi capacidad de ser un buen amigo. Lo que no creo es que sea un buen compañero de piso.



   No se si lo que digo es compartido por mucha gente o no, pero es mi manera de pensar. La verdad es que estoy algo disgustado pues mientras escribía esto y buscaba información y entretenimiento (música y tal), me he encontrado con un par de rechazos hacia las creencias religiosas, poniéndonos de puta pa´bajo. Me jode tener que enfrentarme a estos insultos, pero bueno, la vida es así imagino. No estoy de acuerdo


   A veces pienso que no sirve de nada el esfuerzo de tragarse el orgullo y respetar a los demás. Pero si todos cediéramos ante nuestra ira... no se que seria de la raza humana. Como veo que mucha gente no está dispuesta a claudicar en su empeño de avasallar al prójimo con sus creencias, pues me veo en la obligación de mostrarme mejor que ellos y seguir con mi filosofía del respeto. Aunque sea una lucha dura y poco agradecida... QUIERO CREER, que algún día (si no enloquezco antes) aparecerá una persona que me ame por quien soy y por mis valores. Se podría decir que esa persona soy yo, o mi familia, pero no, tantos años bajo los incesantes insultos me han dejado como un rechazo dentro de mi, una dura batalla que he de ganar con el paso de los años y que cuanto más progresa más veo mi derrota.


   Lo de tener fe en que algún día aparezca alguien de dichas características es pura fe. Ni siquiera creo en que exista alguien así. Pienso demasiado diferente, pienso demasiado. No creo que exista persona humana capaz de aguantar mis mierdas indefinidamente y con estoica paciencia. Pero es mera estadística... alguien tendrá que haber. Quiero creer que Dios no me la envía por que no estoy preparado aún, cosa que es cierta a todas luces, pues no me veo capaz de lidiar conmigo mismo como para hacerlo con alguna pareja estable... quien sabe...


   Ya estoy otra vez con la misma... contando mis gilipolleces cuando solo pretendía contar un punto de vista mínimamente diferente a lo que últimamente se ha hablado aquí. No se que más contar, debe ser patética mi forma de actuar, pero no paro de sufrir con estos insultos, que en nombre de la verdad y el bien no hacen más que destruir... ¿cuantas atrocidades no se habrán hecho en nombre de la verdad?. La verdadera verdad de este momento, es que estoy demasiado bebido, cansado, hastiado y etc etc... para hablar de estos temas.



   Así que corto aquí querido lector, muchas gracias si hasta este punto de la lectura has llegado. Pues quiere decir que has sido capaz de aguantar todo mi "tocho".


Muy buenas noches.

lunes, 25 de febrero de 2013

El mundo se va a la mierda... y yo no tengo cocina

Después de un título completamente desproporcionado... pues eso, que no tengo cocina.



   Por norma general, esperaría hasta mas tarde para escribir, pero que cojones, me encuentro animado. Hoy, según acabo mis clases de interpretación (que de interpretar poco... por que nos hemos tirado la clase hablando con un director, que, aunque parece buen mozo, yo tres horas sin hacer nada, pues no las aguanto), me dirijo a mi nueva madriguera semanal, la cual pintaba bien, pero nada más lejos de la realidad.


   En primer lugar, esto está lleno de habitaciones llenas de chavales universitarios, lo cual, no me hace gracia. No se por qué siento cierto rechazo hacia la gente de mi edad. Pero la cosa sigue, y es que es por todos conocido que a la gente joven no nos gusta cocinar, a lo que la gente encargada de la residencia se le ocurre la feliz idea de poner solo un triste microondas (espero que en las demás habitaciones estén mejor equipadas), aparato que odio, desprecio, detesto y todos los malos adjetivos que se os ocurran. No me jodáis, acabo de comprar filetes... ¿y no puedo cocinarlos?. Suerte que compré ensalada de esta que ya viene lavada y más seca que el pañal de una muñeca, y lo bueno es que me gusta, y más valdrá por que esa va a ser mi dieta de toooda la semana, sin contar el vino y las manzanas.


   Por otra parte, de seguro que las habitaciones han de estar separadas por tabiques cuán ancho debe ser equivalente al grosor de un papel de fumar. Osea que todo sonido que yo haga, lo escuchará el vecino. ¡Ah!, y que preciosas ventanas, con unas persianas que me gustaría tener subidas, pero hacen semejante jolgorio al desplazarse que párese usted a bajarlas a las tres de la mañana, que seguramente será a la hora a la que me acabe acostando con toda la última temporada de Dexter por delante.


    Lo curioso, es que entre todo el menaje de cocina, se hallan objetos como un descorchador de vino (¡claro que si! para el calimocho, por que de otra cosa no entienden los estudiantes), una espumadera para una cocina inexistente, un abrelatas (a falta de fuego... conservas) y lo mas cachondo, en vez de vasos como Dios manda, ponen un par de copas de champán.


   Pero no todo es malo, tengo una conexión a tope de barritas y de 11 megas señores. Todo un lujazo amigos, y no lo digo en coña. Así que bueno, compartiré el hambre con mucho entretenimiento online. Venga coñas aparte, estoy de buen humor, y joder, son solo unos días. No me viene mal alimentarme solo de verdura una semana.

miércoles, 20 de febrero de 2013

¿Por que me cuesta ser feliz?

Parece que la fórmula para que me ponga a escribir es mezclar el alcohol y grandes dosis de tristeza y aburrimiento.


   Me hace gracia pensar en la mierda de blog que tengo, apenas tengo en dos años cincuenta entradas. Me hallo tirado en el sofá, pasto de la desesperanza mas absoluta. Sin saber muy bien en que creer con respecto a mi futuro. Escruto algún lejano punto en el futuro de mi existencia (si Dios permite que siga existiendo, claro está) y no veo mas que mediocridad, tristeza y desesperación.


   Me he dado cuenta hace poco, de que padezco de perfeccionismo, y que, para colmo de males, no solo no me trae nada bueno (al menos que yo sepa), si no que deriva en procastinación, y a su vez, esto en desesperación y frustración. Me di cuenta de todo esto cuando pasaba por la wikipedia meses atrás. Tengo una forma de ver la vida de TODO o NADA, y eso no me trae más que sufrimiento. Al principio, usaba este blog para dar rienda suelta a mi imaginación, y opinar sobre temas sociales y cine. Y miradme ahora, cuán adolescente con ganas de llamar la atención, cuento mis penas en internet a la vista de cualquiera. Pero la gracia es que me estoy dejando sesenta eurazos por sesión con mi psicoterapeuta y no me sirve absolutamente de nada.


   Si tengo algo claro ahora mismo es que debo deshacerme de mi odio hacia muchas personas (no daré más detalles sobre este tema). Pero no se como, aunque claro, ¿como me deshago de el?. Yo no veo ningún punto de luz en la lejania, y no se que hacer a corto/medio plazo. Cuando me paso bebiendo (en bebidas alcohólicas, el vino de O Porto es mi preferido) me imbuyo en un estado de resignación en el que, aún estando triste, hallo una especie de sádico consuelo en mi desgracia.


   Mi psicoterapeuta me contó una vez que existía un estado de dolor aprendido. o algo así. Este estado consistía en que una vez que un individuo lleva X tiempo sufriendo, se adaptaba a este dolor, lo normalizaba, y luego no veía otra forma de vida posible. A todo se acostumbra uno supongo. Pues algo parecido me pasa a mí, que cada vez que tengo la opción de que (teóricamente) mi vida mejore, me da ansiedad y tengo miedo de como será mi vida, miedo a lo desconocido... o a lo olvidado, si es que no es lo mismo.


   Hago una reflexión que no se si la hice antes... ¿Alguien se ha dado cuenta de que TODAS mis entradas tienen la misma estructura?, es decir, que comienzan con una cabecilla de máximo dos lineas que resume lo que voy a contar (lo que un aperitivo en una comida, vamos) y luego suelto la parrafada?. Al menos antes hablaba de cosas un poco más interesantes.


   Últimamente les estoy siguiendo la pista a los chicos de Project zomboid, que es un juego que me interesa un montón, y veo que no trabajan NADA. Sinceramente, me da mucha pena, por que a mi me encantaría trabajar en un proyecto así. Tal es mi deseo, que no es la primera vez que intento aprender a programar, pero nunca lo consigo, siempre encuentro alguna EXCUSA DE MIERDA para no hacer nada. He oído que hay foros en los que programadores se conocen, se juntan y hacen juegos. En pleno apogeo de los juegos "indie", yo creo que es el mejor momento para aprender. En fin, un completo desperdicio lo de los chicos de Indie Stone (Project Zomboid es su juego más famoso), si trabajaran más, cumplieran los plazos prometidos y se esmeraran, yo creo que tendrían el juego del año en sus manos... pero que se le va a hacer.


   Madre mia... tengo tanta miseria que soltar que es como se me atascase. Se me olvidan cosas a medio camino, otras directamente no quiero comentarlas (mal hecho por mi parte) y por último están las que son una autentica gilipollez, y me da vergüenza decirlas. No se que pensarán de mi mis lectores (si es que hay algún asiduo, que no me los merezco) pero desde luego, no debe ser nada bueno. No hago más que lloriquear y quejarme por todo... ¿en que se ha convertido mi existencia?. Muchas noches soy pasto de la autocompasión y el llanto, pero no hago nada por evitarlo... es como si me gustase esta situación (o es lo del dolor aprendido que comento al principio de esta entrada).


   Muchos dirán "pero no te quejes tanto y haz algo por enderezar tu vida", y ahí está lo más gracioso de todo. Recientemente me he sacado el permiso de armas tipo E (se traduce en que me permiten la tenencia de carabinas del .22 y escopetas, imagino que de cualquier calibre) y pretendía tirar en el campo de tiro con escopeta a una diana con cartucho de bala (no perdigones). Básicamente por que no tengo dinero para comprar una carabina de 5,6 (.22). Yo consulté esto en un foro llamado armas.es (lo recomiendo a quien quiera enterarse de todo con respecto a las armas y leyes) y me dijeron que lo que yo pretendía no se podía hacer, y yo pienso TÓCATE LOS COJONES. Osea, que yo, con toda mi buena fe, en vez de tirar en el monte de mi aldea, pudiendo ocurrir accidentes (y podría hacerlo perfectamente), decido ir por lo legal y tirar en un campo de tiro... NO SE PUEDE. Hay que joderse con la normativa. ¿Por que?, es que lo que yo quiero hacer, es por simple curiosidad científica. Quiero saber como se comporta una escopeta del 12 de ánima lisa con cartuchos de bala sobre una diana a 20 metros (aprox.) y no puedo por que el cartucho de bala solo se puede usar para cazar. SEÑOR MIO, SERÁ MEJOR QUE LO HAGA EN UN PUTO CAMPO DE TIRO SIN RIESGOS QUE EN EL MONTE ¿NO?.


   Claro, eso sí, después mucho llorar por el tema de las armas ilegales. Pero es que el reglamento DA PENA. Es que te anima a hacer las cosas por lo ilegal. ¿Sabíais que a nivel administrativo, es muchísimo más grave tener un arma legalmente adquirida, y mal guardada (falta muy grave), que tener un arma ilegalmente adquirida (falta leve)? IROS TODOS A LA MIERDA. Para quien dude aqui tiene el temario examen para licencias E, D y AEM (id al temario V). Bueno, como podréis comprobar, estoy muy quemado con este tema. Joder, es mi pasión desde pequeñito (sin contar la actuación) y no hacen más que poner pegas joder, y solo quiero hacer las cosas por lo legal, sin poner en peligro a nadie. Hacer pruebas que sacien mis ansias de conocimientos armamentísticos. Yo no quiero cazar animarles, yo solo quiero disparar diferentes armas a un puto cartón, pero hasta para eso hay que rendir cuentas.


   Nada, la ley de armas no solo es hipócrita si no que es fascista. Pero voy a dejar este tema ya, que soy un pesado... por cierto, me ha quedado un tochopost de la ostia. Creo que necesito dormir. Son las tres de la mañana y no estoy en mi mejor momento. Le he hechado el ojo a alguna compañera de mi clase... pero no tengo fe en que nada pueda salir bien...


   Hoy en clase de teatro hemos hecho de payasos y he tenido que hacer mucho el ridículo, no me arrepiento de ello. Aunque la improvisación nunca ha sido lo mio (ignoro el porqué). No me importa hacer el tonto, y menos si tengo unos buenos compañeros. Todos hemos tenido que hacerlo, y ha sido un ejercicio muy interesante. Yo he sido el que más he salido (solo el director sabe por qué). Madre mía, me agobia pensar en todo lo que hay que hacer para ser actor. Temo no estar a la altura, o acabar anunciando ollas en la teletienda. Pero bueno... pecaría de arrogancia si intentara entender los planes que Dios tiene para mí.


   Con respecto a la fe, al menos ahora puedo expresarla sin sentir vergüenza, en eso al menos, progreso. Y creo que es mejor ir cortando por hoy...


   Si has llegado hasta aqui, mi amado lector, te doy las gracias. Te las doy por leer mi punto de vista, y me gustaría que comentaras (ya que no hace falta ni registrarse) para saber tu opinión sobre el blog, y sobre mi forma de ver las cosas, ¿no dicen que del debate nace la sabiduría? o algo así.


Saludos, y buenas noches.

martes, 19 de febrero de 2013

Ahí vamos de nuevo

   Y casi después de un año, incontables promesas incumplidas y un vaso de vino en la mano, me dispongo a contar mi aburrida vida.


   Mí última entrada data de agosto del 2012 (al final, el mundo no se ha acabado, pero no os preocupéis, habrá profecías y fines del mundo de aquí a mañana), así que no he contado muchas de las cosas que han acontecido en mi vida. En otra entrada había comentado que encontré la pasión de mi vida en el teatro, y que estaba temeroso de perder la pasión por el mismo. Pues bien, así comenzó septiembre, se reanudaron las clases de teatro, y tras semanas de decepciones y discusiones con la directora acabé por volver a mi rutina de desesperación y tristeza. La ira y el odio me afectan hasta tal punto que no me dejan dormir con normalidad, invaden mis pensamientos y no me dejan desarrollar mi vida.


   Hoy mismo he comenzado un curso en una ciudad vecina y la verdad, la experiencia no ha podido ser mejor. El profesor me agrada mucho, y los compañeros me encantan. De momento todo apunta a que esto irá bien, pero quien sabe como acabará, ya que rotamos de profesores.


  A veces pienso que me vendría bien  echarme una novia o algo, pero no tengo esperanzas en ninguna relación, creo que todo es una cuenta atrás hacia la desgracia. Pero deseo estar junto con alguien que escuche todas mis mierdas, que la única que me escucha es pagando joder (psicóloga). Y la última que me escuchaba creo que se cansó de mí y ahora no se de ella. Mierda, ¿por que me pasa esto? ¿como he acabado así, ebrio y deprimido contándote mis penas querido lector?. Quien sabe, prefiero creer que alguien o algo me está castigando por mis errores, al menos así, mejoro como persona. Solo soy un gilipollas más en este mundo lleno de anormales. Bueno, al menos con los que me he encontrado. Joder, estoy muy cansado de llevarme ostias seguido.


   ¿Y que he dicho en toda esta parrafada? pues nada. Solo un motón de gilipolleces que a nadie le interesan. Me siento solo...muy solo... nada más que decir, supongo que esa frase resume todo mi malestar actual.

Saludos

domingo, 5 de agosto de 2012

Lo que Dios es para mí

Me ha costado mucho escribir una entrada tan directa sobre la fe, mi fe, para ser mas concretos.


   No se muy bien por donde empezar la verdad. Yo, mi vida mejor dicho, ha estado siempre rodeada por la religión (bautizo, comunión, religión en el colegio, rezar, gran parte de la familia es creyente... etc) así que el que yo fuese, al menos, creyente, era muy probable.


   Ya a muy temprana edad demostré ser muy religioso (osease practicante), y tengo que decir que no me arrepiento, mi devoción (que no fanatismo, cuidado) me hacia muy feliz. Pero bueno, con los años me fui distanciando de la práctica, pero no de Dios, a quien culpaba de todas mis "desgracias". Imagino que esto último es normal, es condición humana, echarle la culpa a los demás, y a eso súmale inmadurez e imbecilidad, y te sale mi (por aquel entonces) situación.


   Pasados los años, me alejé aun mas de Dios, y me hice místico (otra buena época), y empecé a escuchar metal. Ocurría a menudo que las letras de las canciones que escuchaba tenían un mensaje antirreligioso, pero no me importaba. Mi recombersión al cristianismo tubo lugar (como en muchos casos), cuando mi vida empezó a torcerse. Depresión, sensación de soledad, vergüenza de mi mismo, odio, ira... y un largo etc.


   Dios fue y es para mi: una muleta en la que apoyarme, un medio de aliviar las tensiones causadas por la cólera, aprender a ponerse en la piel del otro (aunque esto nunca me fue difícil, gracias, creo, a mi educación), un medio de obtener fuerza para mejorar como persona, una razón para vencer los prejuicios y aceptar a los demás por como son y, la verdad, es que no se como continuar.


   Pero continuando con la historia, había descubierto al grupo The devil wears prada (del cual hablaré otro día) y eso fue algo muy decisivo. ¿Un grupo cristiano? ¿existía aquello? Esta banda me hizo entrar en el mundo de los grupos cristianos, que es la mayoría de lo que escucho en esta etapa de mi vida. Eran canciones que no te criticaban por ser como eras, por creer en lo que creías, muchas de aquellas canciones trataban sobre la relación con Dios y auto crítica. Muy pocas he visto que se metieran con otro tipo de religiones, canciones por supuesto, que no me gustan una mierda.


   Las cosas no mejoraban, recibía muchas críticas por el hecho de ser cristiano y por mucho que me apoyara en mi idea de Dios o en las bandas de música, algo seguía fallando en mi vida. Tengo que también algo que nunca pensé que diría, ¿que gracias a todos aquellos que me hicieron pasar mal (gente de mi propia familia y otros muchos) acabó naciendo la persona que soy hoy? me hicieron ver lo mal que puede pasarlo una persona cuando criticas su modo de vida (he pecado de eso, y mucho y me merezco unas buenas hostias). También es cierto que lo asumía mucho mejor si miraba las cosas desde el punto de vista de que esto era un castigo por errores pasados (los cual cuadraba casi a la perfección). El caso es que conseguí mejorar, además, aprendí de los errores de otros.


   Estaba desesperado, para mi la idea del bienestar era una coña (y de felicidad ya ni hablar). A medida que dejaba de creer en un futuro mejor, el amor o en mi mismo, mas sed de Dios tenia. El cual pareció corresponder cuando una tarde, a escondidas (así de avergonzado de mi mismo estaba, pero eso no volverá a ocurrir, por mi dios lo juro), fui a rezar a una iglesia de los alrededores (el teléfono de Dios comunicaba...).


   Pero volví un par de veces más y no se me concedió la felicidad, si no la fuerza. Dios no me estaba dando la leña cortada, me estaba dando un hacha (lucha por ello, creía interpretar yo). Fuese el Señor o un placebo el que me la dio, fue un paso hacia delante. Tuve un par de altercados por defender mi derecho a ser cristiano (o creyente, al menos). Aquellos hechos tuvieron lugar gracias a la fuerza concedida, usando como conductor la ira y la impotencia acumulada durante los años. Si hubieran sucedido meses antes me hubiera callado, y si lo hubiera hecho hubiera sido una persona miserable.


   Tiempo mas tarde y con un carácter mas definido, la cosas empezaron a cambiar, alivió mi enfado y eso me permitió animarme a probar cosas, arriesgarme y entonces, encontré el teatro, la segunda parte de mi salvación, y con ella nuevas y agradables compañías. Aún a día de hoy no estoy completamente recuperado, pero puedo ver la luz al final del túnel, y todo se lo debo a mi madre (quien incansablemente me apoyó en mis decisiones y fue mis ojos en momentos de ceguera) y a mi fe.


   Decir que soy cristiano seria una mentira horrible por mi parte. Siempre he tenido mi particular forma de ver a Dios, algo bastante alejado del estándar cristiano. Me he llevado hace unos días una agradable sorpresa al (por azar) porque he encontrado nombre a lo que yo soy, Deísta. No al cien por cien, pero si en la mayor parte. Me considero un deista con educación y moral cristiana, si.


   Quiero aclarar, que no pretendo convencer a nadie de mi fe, simplemente escribo esto para abrirme ante vosotros, una demostración del cambio, unas palabras sinceras. Como ya he dicho en algunas ocasiones. Yo respeto toda creencia o no creencia, respeto los derechos de vivir en paz del individuo y desprecio por completo la "campaña de rechazo y desunión" que están liderando la Iglesia y Richard dawkins entre otros muchos.


   En serio, todo aquel que viva contento con su modo de vida, se merece un respeto, y por mi parte lo tienen todo. Desde aquí mando mi apoyo a todos los colectivos: católicos, homosexuales, protestantes, no creyentes, musulmanes, judíos, agnósticos, ortodoxos, etc etc que viven sus vidas sin meterse con nadie y que no son respetados ni reconocidos por esta sociedad.


   Para finalizar, quiero expresar el esfuerzo que me ha supuesto escribir esta entrada, y que alguien se sentirá ofendido es muy difícil de evitar, en cualquier caso, esa no era ni de lejos, mi intención.


Saludos