The song of desperate y Project Zomboid

Estoy muy contento por volver a escribir con asiduidad ¿no he dicho esto antes? que mas da.

   Hoy voy a hablar un poco de un videojuego que me tiene un tanto obsesionado. Su nombre es Project Zomboid y consiste en un survival que se va actualizando gratuitamente a medida sus creadores van ampliando su contenido jugable. Está muy de moda en estos últimos tiempos vender juegos sin acabar, o actualizables, como queráis llamarlos. Mi primera experiencia con este tipo de producto fue con minecraft, y luego de esto, tenia fe en las empresas pequeñas que hacían videojuegos así.

   El caso es que en Project Zomboid, tienes que sobrevivir en un mapa (que se va haciendo más grande con cada expansión, o puedes hacerlo más grande aún mediante "mods") en el que puedes entrar en todas las casas, bien sea por la puerta, por la ventana o tirando la puerta a hachazos. Lo gracioso, es que si vas a las guías de supervivencia, todas te dicen esto "lo primero, vas a morir", y es cierto pues conforme pasan los días con sus noches pasan cosas como que se corta el suministro de agua potable y luz (por ende se estropeará la comida perecedera, al no tener un frigorífico funcional). Enfermarás, te deprimirás, quizás te infectes, te encontrarás con supervivientes (npc). Y en un futuro hipotético quieren añadir multijugador, porque no hay nada mejor que pasar el fin del mundo con tus coleguillas ¿eh?.

   Todo pinta genial, es barato, con posibilidad de modificarlo, actualizable (ergo, contenido sin fin), etc etc... ¿que falla entonces?. Hace ya cosa de uno o dos años, los chicos de The indie stone (los creadores, vamos), tuvieron un problema, ya que les robaran en casa de el que tenía el código del juego y no se veían con fuerzas para continuar con el proyecto. Pero era la segunda vez que esto ocurría, y la gente que ya tenia sus copias pagadas... evidentemente, se quejó y mucho. Para empezar, ya es tener morro vender un producto en estado alfa y dejarlo a medias cuando tienes a cientos o miles de personas interesadas. Peor es que vendas packs "premium" por cuarenta euros cuando el juego "virgen" lo vendes a seis. La gente os paga por anticipado, y demuestra mucha confianza en vosotros por hacerlo.

   Pasado un tiempo, me entero de que el proyecto siguió finalmente adelante, contra todo pronóstico. Actualmente les sigo en su blog oficial (ya he dejado un hipervínculo al principio) donde religiosamente postean cada lunes su progreso (que no me entero de mucho, por que no entiendo muy bien el inglés). El hecho es que parece que la siguiente versión aun no da llegado, siempre se aplazan las fechas de salida. Pero yo, por mi cuenta, he investigado y me encontré con esta lista en la wiki del juego, donde se puede apreciar, ya de primeras, que la última actualización data del veinticuatro de julio del año pasado. Hace casi un año que no figura aquí ningún trabajo publicado y para colmo de males las últimas versiones están tan llenas de fallos que son injugables ¡TIENE COJONES!.

   Osea, que no solo me cobran por anticipado un producto a medias y con muchas taras. Si no que encima juegan con mis ilusiones prometiendo y prometiendo cosas que nunca llegan, en un juego que tantísimo me ha gustado (hasta ahora solo he jugado a la demo y es muy antigua). Joder, si revisamos las fechas de salida de los parches (o como queráis llamarlos) podemos ver que antes se esforzaban, y actualizaban casi seguido. Ahora... ¿un año para no dar un palo al agua? y aún por encima piden que la gente se lo compre, piden su voto para steam "greenlight", y muchas tonterías más. Señores, si quieren mi dinero y mi confianza gánensela haciéndome ver que merece la pena pagar de antemano. Si ya creía que los de minecraft (osea Mojang) hacían poco... es que esto es ya el coño de la Bernarda.

   Como puntos buenos tengo que decir que tiene un gran nivel de realismo e interacción. ¿Sabéis lo típico de sellar puertas y ventanas con tablones? pues se puede hacer entre otras cosas. La banda sonora es sublime (la única canción que tienen vamos...), dándote la sensación de tristeza, soledad y melancolía. Tiene dos modos de juego, modo historia, que trata de seguir un argumento concreto, pero con la libertad total (que creo que prometieron meter más, pero tampoco lo sé, y solo hay una de momento, aun así, creo que hay usuarios que las hacen aparte), o el modo libre, que simplemente tienes que sobrevivir lo más que puedas con acontecimientos aleatorios. Es un juego exigente, un error puede hacerte perder la partida, tienes que tener las luces apagadas, cuidarte, comer bien, una horda de zombies puede echar abajo en cualquier momento la puerta de tu refugio, y muchas cosas más, como la agricultura y la construcción, que para obtener materiales tienes que talar árboles (promesas...y más promesas...).

   Menuda parrafada... bueno, nada más que decir. De vosotros depende invertir en esta gente o no, yo hasta que no vea algo de curro, nanai... saludos.

Hilastherion

Las dos de la mañana ¿es tarde para acostarse o temprano para levantarse?, ahí lo dejo...

                   



   Hablando en serio, hace tiempo que no hablo de mis gustos musicales. De hecho, tengo pensado hablar de muchos pero en ningún momento pensé en nombrar a mis preferidos, que no es Hilastherion pero igualmente me encantan. Hilastherion es un grupo Finlandés de "death metal melódico" cristiano. La banda fue formada en 2003 y sacaron su primer y único disco en 2007, aunque hay pruebas de que sacarán en breves su segundo disco. Lo descubrí un día, de rebote, con la canción "Taken from darkness" canción que comparte nombre con el álbum. Si tuviera que destacar algo del grupo eso seria su sonido, es raro, osea, he escuchado más grupos de "melodeath" pero ninguno como este. Es un sonido bastante seco, con unos guturales muy ásperos, no sabría como explicarlo.


   En el hardcore que suelo escuchar, los guturales suelen ser gritos y en el "death metal melódico" suele ser mas lírico, por así decirlo. De un modo u otro, su forma de cantar me gusta muchísimo. Sus guitarras tienen buen ritmo pero al mismo tiempo, en ocasiones consiguen ser suficientemente pesadas para hacer "headbanging" a lo loco. Pero advierto, es mi opinión, y perfectamente puedo estar equivocado. Usan un teclado que aparece en numerosas canciones, llevando a las veces, a un magistral solo. Y hablando se solos, excepto en un par de canciones, en las que sobran, suelen ser una buena combinación de habilidosos, bien compuestos y duración suficiente sin ser aburridos.

   Pero lo más importante, al menos para mí, son las letras, ya que al tratarse de un grupo cristiano, mi interesa bastante lo que tienen que decir. No me sé las letras de todas sus canciones, bien sea por que no las entiendo o por que la traducción de google es muy mala y literal. Pero al solo tener un disco publicado y ser pocas canciones, haré una pequeña lista de las canciones que entiendo y con el significado que le saco a la letra:



-Sick and rotten world: el protagonista dice que el mundo está enfermo y podrido (como se puede apreciar en el título) y que está muerto para el. Que no puede ofrecer refugio a todo el mundo, por que es solo un hombre. Pero un amigo de habla de Dios y él, se llena de esperanza y cree que puede cambiar las cosas por que el espíritu de Jesucristo (o Dios) habita en el. Es una preciosa canción sobre como la esperanza de una sola persona puede causar mucho impacto en la sociedad. Ciertas personas como Vicente Ferrer, Nelson Mandela y Gandhi entre muchos, lo demuestran.




-Taken from darkness: esta nos cuenta la historia de una persona desesperada que se encuentra sola y al borde del suicidio, que, a causa de sus fallas espirituales y tras depositar su fe en las personas o modos de vida "equivocados" se halla al borde del abismo y que cuando pensaba que era el final (imagino que en el hospital, o algo así) un amigo le da un libro de tiempos antiguos (presuntamente La Biblia). Y que a medida que se la lee, un nuevo mundo de esperanza se abre ante el. Las líricas dicen literalmente "no se como la carga de mi espalda desapareció", "por que Jesucristo ha ganado mi batalla", o "no esperes un día más, el amor de Jesús es para todos". Como en casi todos los grupos cristianos, siempre hay alguna canción que habla sobre el amor de Jesucristo, cosa que no me sorprende. En cualquier caso es una canción bastante emotiva, a la cual, el solo viene sobrando.



-Judgement day: la letra de esta canción es muy autocrítica, cosa que me gusta mucho, pues dice cosas hirientes, pero al mismo tiempo, nos puede hacer mejorar. Básicamente dice que "hemos estado tan jodidamente ciegos al hablar sobre el amor de Jesús, que no hemos podido proporcionar una mano de ayuda a quienes la necesitaban", o "cuando el día del juicio llegue ¿seras capaz de mirar a Jesús a los ojos cuando Él te pregunte, que has hecho con toda esa gente que amo como mi propio hijo?", también "¿en que se ha convertido la raza humana? es como escupir en la cara de Jesús". Antes del solo el cantante lee un pasaje de La Biblia que dice más o menos así "Iros los malditos al infierno, junto con el demonio y sus ángeles, porque he estado hambriento, y nadie me ha dado de comer, estuve sediento, y no me habéis dado de beber, he estado desnudo, y nadie me ha vestido, he sido extranjero y nadie me ha invitado a entrar, he estado enfermo y en prisión, y nadie ha venido a verme". Me hace reflexionar bastante sobre el como muchos se escudan en el que "Jesús los ama", para que no los atormente la culpa de no ayudar a nadie. No se explicar con palabras lo que esta canción me transmite, pero es algo bueno. Me hace reflexionar y entender que somos nosotros los que tenemos que ayudar a los necesitados, y no dejarle esa tarea a Dios. Creo sinceramente, que toda persona que se proponga a ayudar al prójimo encontrará la ayuda de Dios en ello.


   No me enrollo más, pero las demás canciones o bien no las acabo de entender del todo, o no tengo mucho que decir de ellas. Solo espero que salga el segundo disco pronto y que es un gran honor haberme topado con esta banda tan buena. Espero haberte entretenido.


   Saludos.

11:14 Exito instantáneo

Joder, peliculón, no tengo palabras para describir esta peli.

  Me hallo en el sofá de mi madriguera, y acabo de visionar 11:14 Destino fatal, y estoy flipando. Todo empezó con la colección de el periódico "La razón". Ahora regalan películas, y mi padre, por motivo de un regalo superior, las compra. Yo, como no se que hacer en el piso, pues cogí las dos entregas hasta ahora dadas y me dispuse a visionar la primera. Todo empezó bien, pero al rato, algo desentonaba. Eso era la banda sonora, joder, menuda obra maestra, con un solo politono es capaz de indicarte de que va la película.


   Tras un par de apariciones que me llenaron el alma de estúpida e irracional alegría, el film trascurre extremadamente ligero. Dura casi hora y media, pero se me hicieron casi veinte minutos. No se que decir de las actuaciones, imagino que bien, pues me creo todos los personajes y me han gustado. Es una de esas cintas en las que todos los hechos se van relacionando hasta el final. Tengo que ser sincero, pues lo que me esperaba era un largometraje soso, malo y gris. Pero nada más lejos de la realidad (¡como me encanta equivocarme en estas cosas Dios mio!), es una peli, si no de comedia, poco le falta. Lo dicho, con una banda sonora peculiarmente bien hecha, con un buen reparto y con un guión original se hacen maravillas.


   La verdad es que no puedo decir nada objetivo de esta cinta ahora mismo, pues a punto está de convertirse en un clásico instantáneo. Hay que joderse como engañan las tapas y las sinopsis ¿eh?. Sin duda la visionaré más de una vez en mi vida. Sus puntos fuertes son, sin duda, su frescura, su originalidad, y su toque de comedia, que sin llegar a serlo, no intenta ni pretende, meternos en una atmósfera oscura, siniestra o perturbadora. Es que no se ni donde encajarla, es inclasificable.


   Mis actores preferidos de la película son:


   -Clin Hanks (como Mark): no es que haga un gran papel, pero su aparición en Dexter y en Hermanos de sangre hacen que tenga un especial cariño por él.
   -Hilary Swank (como Buzzy): su interpretación de dependienta "lerda" me ha encantado, me da ternura y todo, lo borda.
   -Shawn Hatosy (como Duffy): feo como un demonio, y apareciendo en Dexter... me ha sorprendido gratamente su aparición en el film, si bien es cierto que no hace gran cosa... pero que cojones, me gusta.
   -Jason Segel (como Leon): ¿quien podría olvidar al buenazo de Marshall?
   -Patick Swayze (como frank) mas facil de leer que de escribir... me encanta su papel de pobre padre de una hija (de puta) adolescente desmadrada, sin duda, lo clava, descansa en paz Patrick.


   Bueno, aqui se acaba la entrada, estoy destrozado animicamente, pero joder, me alegra volver a escribir para (nadie) ti, mi querido lector. Espero que disfrutes de mis artículos tanto como yo escribiéndolos. ¿Ya hace que no escribía de cine eh?.


   Saludos

Me gusta vivir solo

La gente constantemente me dice que comparta piso, que me sale más barato, que va a ser la polla... etc etc



   En lo personal, me gusta vivir solo. No quiero vivir con nadie que no sea mi familia, y más que nada porque ya estoy acostumbrado y... son mis padres, mi familia. He debatido esto con una amiga a la que veo de pascuas a ramos. Y me ha dado la razón, ella opina que desde que vive con sus amigas tiende a discutir más a menudo, esto es por lógica. Por otra parte, no es que no aprecie a mis amigos, es que prefiero disfrutarlos más moderadamente, si tuviera que verlos a diario me acabaría aburriendo de ellos.


   También tengo que admitir que yo soy como soy, rarito. Hablo solo, hago el tonto delante del espejo, me gusta el silencio, y también la intimidad entre otras muchas cosas. Únicamente cuando estoy en soledad soy capaz de pensar profundamente, de entrar en un estado de relajación, de contacto conmigo mismo. Y hablando de intimidad, la gente que me dice que tengo mi habitación para hacer lo que yo quiera. ¿En serio? ¿una puerta me otorga toda la intimidad que necesito? no lo creo. Además, prefiero que la casa se rija según mis normas de existencia, al fin y al cabo, es mi vida y casa. Al menos, desde que estoy solo, escribo más ¿no?


   A mi me encanta tener la tranquilidad que me aporta la soledad, es una filosofía de vida. Quizás en un futuro quiera irme a vivir con mi hipotética novia (menudo chiste, como si fuera a conseguir una con la que quisiera vivir, ya puedo estar enamorado ya...) pero nunca se sabe. De todas formas, en esta etapa de mi vida, prefiero estar solo, no quiero que nadie sufra por mi culpa ¿por que digo esto? porque tiendo a enfadarme solo (que ya es triste...) y a tener conflictos en eses momentos con quien me cruce en mi camino. En mi defensa diré que cuando erro, se pedir perdón. Soy muy mio y no dudo de mi capacidad de ser un buen amigo. Lo que no creo es que sea un buen compañero de piso.



   No se si lo que digo es compartido por mucha gente o no, pero es mi manera de pensar. La verdad es que estoy algo disgustado pues mientras escribía esto y buscaba información y entretenimiento (música y tal), me he encontrado con un par de rechazos hacia las creencias religiosas, poniéndonos de puta pa´bajo. Me jode tener que enfrentarme a estos insultos, pero bueno, la vida es así imagino. No estoy de acuerdo


   A veces pienso que no sirve de nada el esfuerzo de tragarse el orgullo y respetar a los demás. Pero si todos cediéramos ante nuestra ira... no se que seria de la raza humana. Como veo que mucha gente no está dispuesta a claudicar en su empeño de avasallar al prójimo con sus creencias, pues me veo en la obligación de mostrarme mejor que ellos y seguir con mi filosofía del respeto. Aunque sea una lucha dura y poco agradecida... QUIERO CREER, que algún día (si no enloquezco antes) aparecerá una persona que me ame por quien soy y por mis valores. Se podría decir que esa persona soy yo, o mi familia, pero no, tantos años bajo los incesantes insultos me han dejado como un rechazo dentro de mi, una dura batalla que he de ganar con el paso de los años y que cuanto más progresa más veo mi derrota.


   Lo de tener fe en que algún día aparezca alguien de dichas características es pura fe. Ni siquiera creo en que exista alguien así. Pienso demasiado diferente, pienso demasiado. No creo que exista persona humana capaz de aguantar mis mierdas indefinidamente y con estoica paciencia. Pero es mera estadística... alguien tendrá que haber. Quiero creer que Dios no me la envía por que no estoy preparado aún, cosa que es cierta a todas luces, pues no me veo capaz de lidiar conmigo mismo como para hacerlo con alguna pareja estable... quien sabe...


   Ya estoy otra vez con la misma... contando mis gilipolleces cuando solo pretendía contar un punto de vista mínimamente diferente a lo que últimamente se ha hablado aquí. No se que más contar, debe ser patética mi forma de actuar, pero no paro de sufrir con estos insultos, que en nombre de la verdad y el bien no hacen más que destruir... ¿cuantas atrocidades no se habrán hecho en nombre de la verdad?. La verdadera verdad de este momento, es que estoy demasiado bebido, cansado, hastiado y etc etc... para hablar de estos temas.



   Así que corto aquí querido lector, muchas gracias si hasta este punto de la lectura has llegado. Pues quiere decir que has sido capaz de aguantar todo mi "tocho".


Muy buenas noches.

El mundo se va a la mierda... y yo no tengo cocina

Después de un título completamente desproporcionado... pues eso, que no tengo cocina.

   Por norma general, esperaría hasta mas tarde para escribir, pero que cojones, me encuentro animado. Hoy, según acabo mis clases de interpretación (que de interpretar poco... por que nos hemos tirado la clase hablando con un director, que, aunque parece buen mozo, yo tres horas sin hacer nada, pues no las aguanto), me dirijo a mi nueva madriguera semanal, la cual pintaba bien, pero nada más lejos de la realidad.


   En primer lugar, esto está lleno de habitaciones llenas de chavales universitarios, lo cual, no me hace gracia. No se por qué siento cierto rechazo hacia la gente de mi edad. Pero la cosa sigue, y es que es por todos conocido que a la gente joven no nos gusta cocinar, a lo que la gente encargada de la residencia se le ocurre la feliz idea de poner solo un triste microondas (espero que en las demás habitaciones estén mejor equipadas), aparato que odio, desprecio, detesto y todos los malos adjetivos que se os ocurran. No me jodáis, acabo de comprar filetes... ¿y no puedo cocinarlos?. Suerte que compré ensalada de esta que ya viene lavada y más seca que el pañal de una muñeca, y lo bueno es que me gusta, y más valdrá por que esa va a ser mi dieta de toooda la semana, sin contar el vino y las manzanas.


   Por otra parte, de seguro que las habitaciones han de estar separadas por tabiques cuán ancho debe ser equivalente al grosor de un papel de fumar. Osea que todo sonido que yo haga, lo escuchará el vecino. ¡Ah!, y que preciosas ventanas, con unas persianas que me gustaría tener subidas, pero hacen semejante jolgorio al desplazarse que párese usted a bajarlas a las tres de la mañana, que seguramente será a la hora a la que me acabe acostando con toda la última temporada de Dexter por delante.


    Lo curioso, es que entre todo el menaje de cocina, se hallan objetos como un descorchador de vino (¡claro que si! para el calimocho, por que de otra cosa no entienden los estudiantes), una espumadera para una cocina inexistente, un abrelatas (a falta de fuego... conservas) y lo mas cachondo, en vez de vasos como Dios manda, ponen un par de copas de champán.


   Pero no todo es malo, tengo una conexión a tope de barritas y de 11 megas señores. Todo un lujazo amigos, y no lo digo en coña. Así que bueno, compartiré el hambre con mucho entretenimiento online. Venga coñas aparte, estoy de buen humor, y joder, son solo unos días. No me viene mal alimentarme solo de verdura una semana.

¿Por que me cuesta ser feliz?

Parece que la fórmula para que me ponga a escribir es mezclar el alcohol y grandes dosis de tristeza y aburrimiento.


   Me hace gracia pensar en la mierda de blog que tengo, apenas tengo en dos años cincuenta entradas. Me hallo tirado en el sofá, pasto de la desesperanza mas absoluta. Sin saber muy bien en que creer con respecto a mi futuro. Escruto algún lejano punto en el futuro de mi existencia (si Dios permite que siga existiendo, claro está) y no veo mas que mediocridad, tristeza y desesperación.


   Me he dado cuenta hace poco, de que padezco de perfeccionismo, y que, para colmo de males, no solo no me trae nada bueno (al menos que yo sepa), si no que deriva en procastinación, y a su vez, esto en desesperación y frustración. Me di cuenta de todo esto cuando pasaba por la wikipedia meses atrás. Tengo una forma de ver la vida de TODO o NADA, y eso no me trae más que sufrimiento. Al principio, usaba este blog para dar rienda suelta a mi imaginación, y opinar sobre temas sociales y cine. Y miradme ahora, cuán adolescente con ganas de llamar la atención, cuento mis penas en internet a la vista de cualquiera. Pero la gracia es que me estoy dejando sesenta eurazos por sesión con mi psicoterapeuta y no me sirve absolutamente de nada.


   Si tengo algo claro ahora mismo es que debo deshacerme de mi odio hacia muchas personas (no daré más detalles sobre este tema). Pero no se como, aunque claro, ¿como me deshago de el?. Yo no veo ningún punto de luz en la lejania, y no se que hacer a corto/medio plazo. Cuando me paso bebiendo (en bebidas alcohólicas, el vino de O Porto es mi preferido) me imbuyo en un estado de resignación en el que, aún estando triste, hallo una especie de sádico consuelo en mi desgracia.


   Mi psicoterapeuta me contó una vez que existía un estado de dolor aprendido. o algo así. Este estado consistía en que una vez que un individuo lleva X tiempo sufriendo, se adaptaba a este dolor, lo normalizaba, y luego no veía otra forma de vida posible. A todo se acostumbra uno supongo. Pues algo parecido me pasa a mí, que cada vez que tengo la opción de que (teóricamente) mi vida mejore, me da ansiedad y tengo miedo de como será mi vida, miedo a lo desconocido... o a lo olvidado, si es que no es lo mismo.


   Hago una reflexión que no se si la hice antes... ¿Alguien se ha dado cuenta de que TODAS mis entradas tienen la misma estructura?, es decir, que comienzan con una cabecilla de máximo dos lineas que resume lo que voy a contar (lo que un aperitivo en una comida, vamos) y luego suelto la parrafada?. Al menos antes hablaba de cosas un poco más interesantes.


   Últimamente les estoy siguiendo la pista a los chicos de Project zomboid, que es un juego que me interesa un montón, y veo que no trabajan NADA. Sinceramente, me da mucha pena, por que a mi me encantaría trabajar en un proyecto así. Tal es mi deseo, que no es la primera vez que intento aprender a programar, pero nunca lo consigo, siempre encuentro alguna EXCUSA DE MIERDA para no hacer nada. He oído que hay foros en los que programadores se conocen, se juntan y hacen juegos. En pleno apogeo de los juegos "indie", yo creo que es el mejor momento para aprender. En fin, un completo desperdicio lo de los chicos de Indie Stone (Project Zomboid es su juego más famoso), si trabajaran más, cumplieran los plazos prometidos y se esmeraran, yo creo que tendrían el juego del año en sus manos... pero que se le va a hacer.


   Madre mia... tengo tanta miseria que soltar que es como se me atascase. Se me olvidan cosas a medio camino, otras directamente no quiero comentarlas (mal hecho por mi parte) y por último están las que son una autentica gilipollez, y me da vergüenza decirlas. No se que pensarán de mi mis lectores (si es que hay algún asiduo, que no me los merezco) pero desde luego, no debe ser nada bueno. No hago más que lloriquear y quejarme por todo... ¿en que se ha convertido mi existencia?. Muchas noches soy pasto de la autocompasión y el llanto, pero no hago nada por evitarlo... es como si me gustase esta situación (o es lo del dolor aprendido que comento al principio de esta entrada).


   Muchos dirán "pero no te quejes tanto y haz algo por enderezar tu vida", y ahí está lo más gracioso de todo. Recientemente me he sacado el permiso de armas tipo E (se traduce en que me permiten la tenencia de carabinas del .22 y escopetas, imagino que de cualquier calibre) y pretendía tirar en el campo de tiro con escopeta a una diana con cartucho de bala (no perdigones). Básicamente por que no tengo dinero para comprar una carabina de 5,6 (.22). Yo consulté esto en un foro llamado armas.es (lo recomiendo a quien quiera enterarse de todo con respecto a las armas y leyes) y me dijeron que lo que yo pretendía no se podía hacer, y yo pienso TÓCATE LOS COJONES. Osea, que yo, con toda mi buena fe, en vez de tirar en el monte de mi aldea, pudiendo ocurrir accidentes (y podría hacerlo perfectamente), decido ir por lo legal y tirar en un campo de tiro... NO SE PUEDE. Hay que joderse con la normativa. ¿Por que?, es que lo que yo quiero hacer, es por simple curiosidad científica. Quiero saber como se comporta una escopeta del 12 de ánima lisa con cartuchos de bala sobre una diana a 20 metros (aprox.) y no puedo por que el cartucho de bala solo se puede usar para cazar. SEÑOR MIO, SERÁ MEJOR QUE LO HAGA EN UN PUTO CAMPO DE TIRO SIN RIESGOS QUE EN EL MONTE ¿NO?.


   Claro, eso sí, después mucho llorar por el tema de las armas ilegales. Pero es que el reglamento DA PENA. Es que te anima a hacer las cosas por lo ilegal. ¿Sabíais que a nivel administrativo, es muchísimo más grave tener un arma legalmente adquirida, y mal guardada (falta muy grave), que tener un arma ilegalmente adquirida (falta leve)? IROS TODOS A LA MIERDA. Para quien dude aqui tiene el temario examen para licencias E, D y AEM (id al temario V). Bueno, como podréis comprobar, estoy muy quemado con este tema. Joder, es mi pasión desde pequeñito (sin contar la actuación) y no hacen más que poner pegas joder, y solo quiero hacer las cosas por lo legal, sin poner en peligro a nadie. Hacer pruebas que sacien mis ansias de conocimientos armamentísticos. Yo no quiero cazar animarles, yo solo quiero disparar diferentes armas a un puto cartón, pero hasta para eso hay que rendir cuentas.


   Nada, la ley de armas no solo es hipócrita si no que es fascista. Pero voy a dejar este tema ya, que soy un pesado... por cierto, me ha quedado un tochopost de la ostia. Creo que necesito dormir. Son las tres de la mañana y no estoy en mi mejor momento. Le he hechado el ojo a alguna compañera de mi clase... pero no tengo fe en que nada pueda salir bien...


   Hoy en clase de teatro hemos hecho de payasos y he tenido que hacer mucho el ridículo, no me arrepiento de ello. Aunque la improvisación nunca ha sido lo mio (ignoro el porqué). No me importa hacer el tonto, y menos si tengo unos buenos compañeros. Todos hemos tenido que hacerlo, y ha sido un ejercicio muy interesante. Yo he sido el que más he salido (solo el director sabe por qué). Madre mía, me agobia pensar en todo lo que hay que hacer para ser actor. Temo no estar a la altura, o acabar anunciando ollas en la teletienda. Pero bueno... pecaría de arrogancia si intentara entender los planes que Dios tiene para mí.


   Con respecto a la fe, al menos ahora puedo expresarla sin sentir vergüenza, en eso al menos, progreso. Y creo que es mejor ir cortando por hoy...


   Si has llegado hasta aqui, mi amado lector, te doy las gracias. Te las doy por leer mi punto de vista, y me gustaría que comentaras (ya que no hace falta ni registrarse) para saber tu opinión sobre el blog, y sobre mi forma de ver las cosas, ¿no dicen que del debate nace la sabiduría? o algo así.


Saludos, y buenas noches.

Ahí vamos de nuevo

   Y casi después de un año, incontables promesas incumplidas y un vaso de vino en la mano, me dispongo a contar mi aburrida vida.


   Mí última entrada data de agosto del 2012 (al final, el mundo no se ha acabado, pero no os preocupéis, habrá profecías y fines del mundo de aquí a mañana), así que no he contado muchas de las cosas que han acontecido en mi vida. En otra entrada había comentado que encontré la pasión de mi vida en el teatro, y que estaba temeroso de perder la pasión por el mismo. Pues bien, así comenzó septiembre, se reanudaron las clases de teatro, y tras semanas de decepciones y discusiones con la directora acabé por volver a mi rutina de desesperación y tristeza. La ira y el odio me afectan hasta tal punto que no me dejan dormir con normalidad, invaden mis pensamientos y no me dejan desarrollar mi vida.


   Hoy mismo he comenzado un curso en una ciudad vecina y la verdad, la experiencia no ha podido ser mejor. El profesor me agrada mucho, y los compañeros me encantan. De momento todo apunta a que esto irá bien, pero quien sabe como acabará, ya que rotamos de profesores.


  A veces pienso que me vendría bien  echarme una novia o algo, pero no tengo esperanzas en ninguna relación, creo que todo es una cuenta atrás hacia la desgracia. Pero deseo estar junto con alguien que escuche todas mis mierdas, que la única que me escucha es pagando joder (psicóloga). Y la última que me escuchaba creo que se cansó de mí y ahora no se de ella. Mierda, ¿por que me pasa esto? ¿como he acabado así, ebrio y deprimido contándote mis penas querido lector?. Quien sabe, prefiero creer que alguien o algo me está castigando por mis errores, al menos así, mejoro como persona. Solo soy un gilipollas más en este mundo lleno de anormales. Bueno, al menos con los que me he encontrado. Joder, estoy muy cansado de llevarme ostias seguido.


   ¿Y que he dicho en toda esta parrafada? pues nada. Solo un motón de gilipolleces que a nadie le interesan. Me siento solo...muy solo... nada más que decir, supongo que esa frase resume todo mi malestar actual.

Saludos